סבתא בהשאלה

כמה חיכיתי לרגע זה. השיפוץ בביתי החדש הסתיים וסוף סוף אתלה את התמונות. ידעתי איפה למקם כל ציור. קבעתי מקום מכובד לתמונת השמן הגדולה יחסית. היא זקוקה לאור!, לכן מתאים לה לתמונת סבתא להתנוסס ליד החלון הפנוראמי. טוב שהיא תביט על החדר מעל כסא הנדנדה השחור והשרוט, שעומד בפינה כמו נזוף משהו. אולי גם הוא, הכסא הנושן, בגילה של סבתא? מה שלא יהיה, הוא בטוח בא מאותם מחוזות באירופה ומאותה אווירה. אני אוהבת לשבת בפינה ההיא, מתנדנדת קלות על הכסא ושוקעת לתוך זיכרונותיי.

לפעמים אני מעדיפה לשבת בחשכה, בעיקר כאשר קרן אור כמו נשלחת מהירח הישר אל הצד השמאלי של התמונה והיא מאירה את פניה מלאי ההבעה של סבתא.

כדי לתלות את התמונה של סבתא ניסיתי לתקוע מסמר פלדה, שפצע את הקיר והשאיר בו צלקת. אלא שהטיח נשר והמסמר אתו. ניסיתי  לתקוע את המסמר שוב ושוב ביתר זהירות. שום דבר. הצבע הלבן התקלף ותחתיו התגלה מלט כהה. הצלחתי רק בניסיון החמישי. בחרתי מקום גבוה והמסמר, כמו בעל רצון עצמאי, מצא לו חריץ בין הלבנים ונדחק פנימה, מותיר על הקיר מעין סימון של מקבץ יריות  במטרה, או כשל כיתת ירי מעל הבור של באבי יאר.

כן, אני יודעת. זה ללא ספק דמיוני החולני שמתעתע בי. קשה לי להיגמל מראיית שחורות וחיפוש משמעויות בכל פעולה.

 

למזלי הציור היה גדול דיו כדי לכסות על ההרס. בציור נראית זקנה כפופה, כשהיא סורגת דבר מה במסרגה אחת. הציור משרה אווירה של  נוכחות אוטנטית. אני חשה בקרבתו נוסטלגיה, לפעמים עולה באפי אפילו ריח שמרים של אפיית לחם או חלת שבת.

על גב הציור רשום בעפרון, 1896. משמע שיש לי אוצר מהמאה התשע-עשרה. נדמה, כאילו הצייר הושפע מציורי רמברנדט, בהם האור משחק תפקיד ראשי. גם בציור שלי מוארת רק צדודית פניה החרושים קמטים של הסבתא וחלק קטן מידיה. אצבעותיה אוחזות במרומז במסרגה. שמלתה כמעט שחורה, נבלעת ברקע החום-כהה. נדמה לי שהיא מחייכת, אבל בגלל ראשה הרכון, קשה לדעת.

כשילדיי היו קטנים, הם קראו לה סבתא. לא הייתה לי הזדמנות להיכנס לפרטים ולהסביר להם סבתא מצד מי היא. באותה תקופה, בבית הספר של ילדיי, לא היה מקובל להכין עץ משפחתי והם לא נדרשו להתעמק במיקומה של הסבתא בתולדות המשפחה של ההורים. היא הייתה עובדה קיימת. מדי פעם אורחים שאלו מיהי האישה בתמונה? והילדים מיד קפצו והכריזו בגאווה, "זו סבתא שלנו!" ידידינו מצאו לנכון להעיר, על הדמיון הרב בינינו. ואילו אחרים סברו כי עלי לגשת לסותבי'ס ולבקש הערכה. אלא שאינני מתעניינת בשוויו של הציור.

אני אוהבת את הסבתא "שלי", שרכשתי בנסיבות מוזרות משהו, כאשר נקראתי באותו יום שישי להתייצב בדחיפות בחברת הנאמנות של הבנק, כדי לתרגם ללקוח שלי את צוואתו שנכתבה בעברית. בחדר המתנה נתקל מבטי בציור הסבתא והתאהבתי בה ממבט ראשון. לא הבנתי מה לציור ולמשרד בנקאי. עיזבון, הסבירו לי, פריט מעיזבון שלא הצליחו למכור במכירה פומבית.

מה, את מעוניינת בציור הזה? את יכולה לרכוש אותו וליהנות אפילו מהנחה של עובדת הבנק, אמר האיש מטעם הבנק.

לא הגבתי. התרכזתי בעיקר והעיקר היה הלקוח, שצוואתו הונחה על השולחן ולדבריו – סמך רק על תרגומי לגרמנית. תרגמתי, הוא חתם וחתימתו אושרה על ידי שני עדים.

עכשיו אני מוכן להשיב את נשמתי לבורא, אמר ועורכי הדין איחלו לו בריאות ואריכות ימים.

גם אני נשמתי לרווחה וביציאה שאלתי מה מחיר הציור. 180 דולר, כי הוא לא חתום הם ענו לי. הופתעתי מהמחיר הנמוך, אך לא רציתי לנצל את המעמד הגורלי בחמדנות משלי. ביקשתי רשות להרהר עד יום ראשון והבטחתי להתקשר ולהודיע על החלטתי. כל השבת, הסבתא הטרידה את מנוחתי. חשדתי בכשרות הקנייה ובמחיר הזול, אך ביום ראשון הממונים בחלונות הגבוהים הרגיעו את חששותיי ועזרו לי להגיע להחלטה.

"אני רוצה לרכוש את הציור", הודעתי, וכבר בהפסקת הצהרים של אותו יום הציור היה בידי.

אלא שלא היה זה רק ציור שמן, לא רק רכישה. הציור הפך לחלק, אם גם מלאכותי, בפאזל של חיי, שכל כך הרבה חלקים חסרו בו. הנה, אמרתי בלבי, סוף, סוף יש לי סבתא!

נכון, הציור לא חתום והצייר לא ידוע.

גם סבותי הלכו למקום בלתי ידוע. לא פעם, כשאני מדפדפת בספרים של קהילת סלובקיה אני נתפסת בדמיונות שווא ואני משוכנעת שהנה, כאן, בטוח, זהו. אני מזהה את סבא וסבתא מצד אמי או אלה ממשפחת אבי. מזהה לרגע ומתפכחת.

ואילו הסבתא בציור השמן כבר התרגלה אליי ומזמן אימצה אותי. עם הגיל אני לפעמים מבלבלת את עצמי, כשאני אומרת במלוא השכנוע – כן, זו הייתה סבתי האהובה.

פורסם בקטגוריה סיפורים | עם התגים , , , , , , | 2 תגובות

עוד גחלילית

יום חורפי בירושלים. גשם זלעפות, גחליליות לא ראיתי. האודיטוריום של "יד ושם" היה מלא. רבים ישבו על המדרגות מחוסר מקום, ואחרים, כמוני, העדיפו לעמוד בפתח האולם. בעודי מנסה להקשיב לכל מילה ממקומי בפתח האולם, הגיעו אלי פטפוטים מעצבנים מכיוון הפרוזדור.

האנשים לידי ניסו להשתיק אותם, ניגשו אליהם לבקש בל ירעישו, אבל שום דבר לא עזר.  ניגשתי אליהם לבדוק  ממה ההתלהמות, אך עד מהרה נכבשתי בדברים ששמעתי.  האיש שדיבר בלהט חבש כובע, שהזכיר במשהו את יאנוש קורצ'אק, כמו עלה מהצילומים של תערוכת "משחקי ילדים בגטו" שהייתה בקומה התחתונה ולידו ישב אברך עם כובע פרווה שהחרדים קוראים לו שטריימל. האיש שדמה לקורצ'אק היה שקוע בדיבור אל האברך הצעיר. השניים ישבו על ספה בפרוזדור. אני עמדתי בפתח דלת היציאה, כדי לעשן. האברך בהה בקיר בחוסר עניין.

"כדאי שתדע! הם היו חלאות המין האנושי!" הרים את קולו.

"מי?" שאל האברך, כאילו רוצה לומר, מה הוא נטפל אליו בכלל.

"ההולנדים והבלגים!"

הבטתי באיש ככה, מן הצד, מנסה להבין מדוע הוא מדבר בכזה פאתוס. האברך נראה חריג לעומת קהל הסלובקים ואורחיהם שהתכנסו להשקת  הספר לזכר כל הקהילות הסלובקיות שהיו ואינן. האברך קם והסתלק והשאיר את הדובר פעור פה. בדיוק סיימתי לעשן. תפסתי את מקומו של האברך על הספה ליד שונא ההולנדים. ניסיתי לדובב אותו בשאלות, למה חלאות ומדוע הוא עושה הכללות. האיש נדהם מהפנייה הישירה שלי ובכל זאת היה מנומס והפעם בקול שקט ורגוע סיפר לי עובדות.

"זו עובדה ידועה! הבלגים, ואני יליד בלגיה!, היו בקשרי מסחר ויחסים מצוינים עם היהודים עד שהתאפשר להם להיפטר מהם. לא צריך הרבה הוכחות למעשיהם! מי לא שמע על אנה פרנק? את לא יכולה לתאר לעצמך באיזה שיתוף פעולה הנאצים זכו מרוב הגויים. אחת התכונות המאפיינות את הארצות האלה – היא ההערכה לכסף, לכן לא פלא שהגויים שמחו להלשין ולגזול את ממונם ורכושם של היהודים שנשלחו למחנות הריכוז וההשמדה. אלה עובדות! על בשרי חוויתי אותן. כל משפחתי נכחדה, נשארתי ילד יתום. לבד, לבד! את חושבת שהיה לי קל להתחבא ולשרוד? ולאן הגעתי בסופו של דבר? תפסו אותי ונגררתי עד לבוכנוואלד." הרגשתי ששסתום סיר הלחץ בו הוא חי זע קמעה.   "האמת, ההצהרות שלך על  ההולנדים עניינו אותי, כי בדיוק עכשיו אני קוראת ביוגרפיה של ילדה שנלקחה מהולנד דרך ווסטנבורג לגטו טרזיינשטט. זה מרתק. הכרתי אותה בכנס של ילדים במחבוא. אישה מיוחדת, אני שמחה שזכיתי להכיר אותה. בעצם, התברר לי שהיינו יחד בגטו וזה קירב אותנו עוד יותר."

"גם אשתי הייתה בטרזיינשטט, אבל היא נולדה בסלובקיה. היא עכשיו באולם, מאזינה להרצאה, באתי לכאן בגללה."

"באמת! שמע, זה מדהים, גם אני מסלובקיה. אולי היינו יחד? אשמח מאוד לפגוש אותה."

 

ובלי להרגיש האיש נפתח לקראתי והחל לספר לי את תולדות חייו כשדמעות ממלאות את עיניו. הקשבתי לו מבלי להתערב, עוקבת אחרי הפרדוקס – בין החלטתו לקבור את עברו לבין הצורך העמוק להחיות אותו. האיש דיבר כשעיניו בעיני, שומר על קשר עין כדי שלא אתרחק, כמו חושש שאעלם כפי שעשה  האברך. אלא שלא עלה בדעתי להיעלם. הייתי מרותקת וקשובה ביותר, אבל השתדלתי למזער את עצמי כדי לא להסיט את חוט מחשבתו.

כן, הוא בנה את עצמו מחדש, חושל כמו פלדה. ההיתקלות באוזניים אטומות ובהתאכזרות של הנערים בחברת הנוער הביאו אותו לא אחת לידי ייאוש. אך נקודת השבירה היחידה והאחרונה ארעה כשהנערה בה התאהב נואשות, השיבה את פניו ריקם. הוא גר עם ארבעה נערים בצריף שם בקבוץ וביניהם אותה נערה. לאחר שכולם נרדמו הוא עשה מעשה, לקח את החגורה שלו ותלה את עצמו. בעת שהוא שמט את השרפרף מתחת לרגליו, נשמע רעש שהעיר את הנערה שמיהרה לזעוק לעזרת המדריך וכך הצליחה להציל אותו בעוד מועד. המדריך והנערה ישבו לידו כל אותו הלילה וזו הפעם הראשונה שהם הקשיבו לו באמת.

 שטף דיבורו פסק ברגע שאישה נאה ומטופחת קראה לו: "הנה אתה! כבר מצאת לך מישהי?"  הייתה זו אשתו שיצאה לנשום אוויר לרגע קט. "תכירי, מצאתי לך עוד ילדה מסלובקיה, שהייתה בטרזיינשטט." אני שמחתי לקראתה ומיד המטרתי עליה שאלות: "באיזה טרנספורט הגעת?" 

"אני חושבת שזה היה הטרנספורט הראשון, בספטמבר,"  ענתה.

"לא יכול להיות! גם אני הייתי באותו טרנספורט ואני בדקתי וחקרתי, הגענו ב-23 בדצמבר 1944."

"יכול להיות. אני מעדיפה לא לזכור. ספטמבר או דצמבר, מה זה משנה?"

"אולי את זוכרת איפה גרת?" התביישתי לשאול בת כמה היא, אבל הסקרנות לא הרפתה ממני. כל כך מעט ילדים מסלובקיה נשארו בחיים. בבית טרזין, מוזיאון ההנצחה של ניצולי טרזיינשטט מתועדת כל פיסת מידע, אבל בכל הכנסים משתתפים רק מעט סלובקים ואני מרגישה בהם כנטע זר.

"גרתי בבית הילדים, את זה אני זוכרת. את אמי שלחו לעבודה ואותי מסרו ל Kinderheim אבל היה כיף."

"איזה צירוף מקרים! גם אני הייתי בבית הילדים! אולי היינו באותו חדר?"

"קשה לדעת, אני ילידת 1937 ואת שמות הילדים אני כבר לא זוכרת."

"אני ילידת 1936, יש להניח שהיינו יחד, כי אחותי, ילידת 1932, גרה בקומה אחרת. אולי את זוכרת אם הופעת בהצגה 'גחליליות'?"

"אני זוכרת, ועוד איך אני זוכרת, כי אחרי שהופענו, קיבלנו כופתאות ממולאות בריבה!"

"אני חוששת שאת מבלבלת בין מחנה הריכוז סרד, Sered ממנו יצאנו לטרזיינשטט. בסרד קיבלנו כופתאות. אבל את יודעת, שאת הגחלילית הראשונה שאני פוגשת. את לא יכולה לתאר לך כמה זה מרגש אותי! עד היום לא היה לי עם מי לחלוק את החוויה. לא תאמיני, אבל בימים אלה פנו אלי מבית טרזין לעזור להם להחיות את 'גחליליות'. עד היום אני נחשבתי לגחלילית היחידה שהם מכירים. זאת אחריות כבדה מדי, אולי זיכרוני מתעתע בי. אני לא יכולה להירגע, מי היה מאמין שדווקא כאן והיום אפגוש בך. תגידי, את זוכרת שהבמאית שלנו הייתה נאווה שאן ז"ל?"

"לא, אני לא זוכרת מי הייתה הבמאית, אבל אני זוכרת שהיו לנו משושים על הראש ורקדנו סביב פטרייה אדומה עם נקודות לבנות."

"ואת זוכרת את התפקיד שלך? אולי שרת איזה שיר?" במקום תשובה מילולית, הגחלילית שלי התחילה לרקוד ולשיר מנגינה נהדרת בצ'כית. אני עצמי שכחתי את הפטרייה ואת המנגינה שלה.

"את רואה, כמה אני זוכרת? בזכותך נזכרתי! מאז ועד היום לא חשבתי שאזכור, ושזה בכלל מעניין את מישהו."

"לא יצא לך לספר למשפחתך על ילדותך בגטו?"

"תראי, אנחנו בנינו את עצמנו, קברנו את העבר! האמיני לי, לגרד בפצעים שהגלידו, זה ממש לא בריא!"

"ובכל זאת, תסכימי לשיר את המנגינה שלך ולו בטלפון, באוזניו של יעקב לוריא, שמחייה את המחזה?"

"בוודאי! הנה קחי את כרטיס הביקור שלנו וברצון אעזור לו ככל יכולתי."

משום מה, בכל זאת ביקשתי אותה שתכתיב לי את מילות השיר. ידעתי שקובי יצא מכליו מרוב שמחה לתגלית הנדירה.

"תראי, לא הייתי רוצה להיות לך לטורח או להיות הגורם שיזעזע את שלוותך, ובכל זאת, תרשי לי לשאול אותך עוד כמה שאלות?"

"אין שום בעיה, שאלי!"

"את זוכרת איך העברנו את הימים בבית הילדים? את זוכרת איך ציירנו ועשינו הדבקות מכל מיני שאריות?"

"בטח שאני זוכרת!"

"את יודעת, יכול להיות שהיצירות שלך מסתובבות בתערוכה נודדת בכל העולם! יום אחד במפגש השנתי בבית טרזין, שמתקיים תמיד בתחילת חודש מאי, ראיתי תערוכה של הילדים מהטרנספורט הסלובקי. פתאום אני ראיתי ציור אחד מוכר, שהיה בו איזה פרח ועוד כמה הדבקות והוא חתום באותיות דפוס מתנדנדות: VERA. וילי גרואך, המדריך שלנו, עמד לידי ושאלתי אותו: 'כמה ורות היו בטרנספורט?' והוא אמר: 'את לא רואה שזה הציור שלך?' בכל אופן, את מכירה את בית טרזין, המוזיאון בגבעת חיים?"

"שמעתי על זה, אבל אף פעם לא הייתי שם. עכשיו, זה מתחיל לסקרן אותי. הייתי רוצה לראות את הציורים ואת המוזיאון."

"אני מבטיחה למסור להם את הטלפון שלך, והם יתקשרו איתכם לתאם פגישה."

ההרצאות הסתיימו והאנשים יצאו מהאולם. נעשה צפוף, הקהל נדחף החוצה וגם אנחנו נפרדנו מבלי לקבוע משהו עתידי. אבל הקשר נוצר.

פורסם בקטגוריה סיפורים | עם התגים , , , , , , , , , , , | כתיבת תגובה

אולגה

באותו ליל קיץ של יוני 1947 שוב נשמעו דפיקות מבהילות על דלת הכניסה. קפצתי מהמיטה אחוזת בהלה. שנתי הייתה ממילא קלה. במשך שנות המלחמה הורגלתי לערנות ודריכות לכל רעש חריג, כך חינכו אותי למקרים בלתי צפויים כאלה. מיומנת היטב, ידעתי שצריך לפעול בחפזון. קמתי התלבשתי, אספתי את האוצרות שלי שטמנתי מתחת למזרון והתייצבתי ליד ההורים שמיהרו לפתוח את הדלת.

אמנם, הסבירו לי שהמלחמה נגמרה כבר לפני שנתיים, כשהייתי בת תשע, אבל אני לא האמנתי. למה שאאמין, אחרי שהתברר לי שאין לבטוח בדברי המבוגרים. לא בטחתי בהבטחות שהרוסים הרגו את  כל הגרמנים. לא זכור לי שמשהו מההבטחות בעבר אכן התקיים. כמו שלא ידעתי ולא הבנתי למה בעבר נפלו עלינו כל הגזרות שמנעו ממני ללכת ל כיתה א' או לשחק בפארק. לכן הפסקתי להאמין שכל הגזרות מאחורינו. ההרגל של ערנות לקראת משהו בלתי צפוי כמו האזעקות או צווים להתארגן לתזוזה, השאירו את חותמם. במשך הימים נהגתי להאזין לשיחות לא לי בקשב רב. שיחות המבוגרים ריתקו אותי. אלה נסבו אודות הניצולים וגורלם. עכשיו ברור לי שחלק מהמקומות והמושגים לא היו ברורים לי, אבל די היה בסיפוריהם, מלווים בהתפרצויות בכי מר שגרם לי לעצב גדול.  הייתי חסרת ישע בראותי את הגדולים בוכים, כי לדעתי הבכי נועד לתינוקות בלבד. אני הייתי כתפאורה דוממת שעסקה כביכול בעניינה, אבל למעשה אוזני הייתה כרויה לכל שנאמר. היו כאלה שנאחזו בתקווה ולו קלושה – לאתר בני משפחה והזדהיתי איתם. מי  ששרד נאחז בכל שביב מידע ואפילו היום, שישים שנה אחרי, ובניגוד לכל הגיון, גם אני ממשיכה לחפש. אני עוקבת בדבקות אחרי כל סרט דוקומנטארי חדש שמתגלה בדרך מסתורית בעיזבונות החיילים הגרמניים שצילמו בסתר. תמיד נדמה לי, שהנה עוד מעט, כמעט ודאי אזהה את סבא וסבתא ואת דודי ודודתי. קשה לי לשכנע את עצמי לוותר על הניסיון – לראות ולחפש למרות שעכשיו, ממילא לא אזהה אותם, שכן דמותם הפכה מזמן לערפל.

באותה תקופה, גרנו בעיר הולדתה של אמי לילי, בטרבישוב אליה הגענו בלית ברירה. כשאני אומרת גרנו, אני מתכוונת לאמי, לאחותי עליסקה בת הארבע-עשרה ולאבי זולי, שחזר אלינו מסקסנהאוזן בדרך לא דרך, חודשים רבים אחרי תום המלחמה. קודם לכן חיכינו לאבא בעיר פרשוב, בה נולדתי ובה גרנו עד למלחמה. כיוון שלא היה לנו בית לחזור אליו, שיכנו אותנו במלון וקיווינו שאבא ישוב אלינו. במשך שלושה חדשים רצנו מדי יום לבדוק את שמות הניצולים ברשימות של הקהילה היהודית, עד שסוף סוף עליסקה ראתה את אבא צועד על המדרכה לעבר בית המלון שלנו וזיהתה אותו! איזו שמחה! פלא בעיניי איך זיהתה את אבי השמן כשהוא רק עור ועצמות.

המשפחה התאחדה והורי התלבטו מה הלאה? אני מניחה שאמי משכה לכיוון מקום הולדתה, שם חייתה פעם משפחתה האמידה. בטרבישוב, קיוותה לפגוש את הוריה ואחותה, כשיחזרו מהמקום אליו הלכו בעל כורחם. ניצולים רבים חזרו קודם כל "הביתה", מתוך תקווה שמישהו מבני המשפחה מחכה להם שם.

הורי ליד הדלת לא היו לבושים לתזוזה, רק אני עם התרמילון עמדתי לידם מחכה לבאות. במקום לשבח אותי על זריזותי, שלחו אותי לחדרי. בכל זאת, תוך כדי נסיגה הפניתי את ראשי לדלת. משקידמו את פניו של האיש החיוור, הכפוף משהו, הבנתי שאין מה לדאוג. האיש נשם בכבדות, כאילו ברח מאקציה בה היו צדים יהודים. כולו נרעש, שלף מתיקו שבועון מצולם ששמו "Kep Figyelo", שהביא מבודפשט וקרא בהתרגשות: "הנה היא חיה!" נשם עמוקות והצהיר: "תראו, הרי זו אולגה שלנו!" על שער השבועון המצולם ניבטה אולגה שלנו, עיניה פקוחות ובוהות. מתחת לצילום נכתב: "מי מכיר, מי יודע? אישה זו הרשומה כבלתי מזוהה איננה מתקשרת עם הסביבה." בעקבות הידיעה המרעישה הזו, אני זוכרת בעיקר שאמי נסעה ונעדרה מהבית במשך ימים רבים. אמרו לי שהיא נסעה עם אלכסנדר אחיה של אולגה לאוסטריה להחזיר את אחותו הביתה. אי אפשר לתאר את ההתרגשות שאחזה בכל המבוגרים שראו את הצילום, שהתפרסם יותר משנתיים אחרי סוף המלחמה. כמעט כולם האמינו שכבר אפסה כל תקווה למצוא אותה. העיניים של אולגה נראו כמתחננות אלינו שנבוא לגאול אותה.

ומיהי אולגה איז'ו? לפני המלחמה, שהגיעה אלינו בפסח 1942, רוב היהודים בטרבישוב חיו ברווחה כלכלית ובאושר. כזאת הייתה גם משפחת איז'ו, יהודים אמידים ומכובדים, בעלי בית וחנות משגשגת ולהם ארבעה ילדים. אולגה הבכורה, שצי אחותה שניצלה בהונגריה, אלכסנדר שהיה במחבוא וניצל. ההורים והבן הקטן נספו ואילו אולגה משוועת לעזרה. אימם המנוחה אתל, הייתה קרובת משפחה רחוקה של אמי.  גם אמי כמו רבים אחרים נותרה יחידה מכל משפחתה הענפה.

שני האחים שצי ואלכסנדר ביקשו מאבי שיעזור להם לפתוח מחדש את החנות המשפחתית ואבי נעתר להם ועד מהרה הסב את החנות לבית מסחר סיטונאי וקמעונאי, שבו אפשר היה להשיג הכול – משרוך נעל, מחטים, מסמרים, סירים, צבעים, סיד ועד אופניים ומכונות חקלאיות. תוך שנה החנות שגשגה עד שאפשר היה להכין נדוניה לשצי, שרצתה להתחתן ולהקים בית משלה, וגם אחיה אלכסנדר הפך לאדם עשיר.

באותו יום, ה-21 ביוני 1947, עם הידיעה אודות אולגה, אחיה ואמי נסעו מיד לסנטוריום בעיר לינץ שבאוסטריה כדי להביא את אולגה הביתה. כולנו ציפינו לבואה, במיוחד אחותה שצי, שהעדיפה לחכות עם בעלה בביתם. קשה לתאר את ההתרגשות והשמחה. זה היה הנס בעיירה. הנה, לשצי, שאפתה עוגות לקראת החגיגה יש עוד אחות, המשפחה מתרחבת! היינו אופטימיים ושמחים, ואם כי ידענו שאולגה חולה, לא היה לנו כל ספק שבעידוד המשפחה היא תבריא ותתאושש במהרה.           

אבל, לאכזבתנו הגדולה התברר, שכאשר אמי ואלכס הגיעו לסנטוריום, נודע להם שאולגה נפטרה יומיים לפני בואם. אולגה נקברה בלינץ, אחיה ואמי דאגו להקים על קברה מצבה. אלכס המיואש החליט לעזוב את אירופה החרוכה. ב-1948 עלה לישראל, ואילו אחותו ובעלה היגרו לקנדה. אנחנו – אחותי ואני, עלינו ארצה עם עליית הנוער ב-1949. הורי הגיעו  ב-1950.

לא ראיתי את קברה של אולגה. אין לי כל נחמה בעובדה שזכתה בקבר ומצבה. לדעתי, אולגה זכתה להנצחה, הודות לאותה תמונת שער, שאמי שמרה כבבת עינה. בעיזבון אמי, בין מסמכים שונים, היה הצילום שנותר מאולגה על  עמוד השער.   

 

 

 

 

 

פורסם בקטגוריה סיפורים | כתיבת תגובה

יוהאנס, יוהאן, ג'ון

 יוהאן, יליד ברלין, נחשב למדריך טיולים מקצועי ומוסמך. לפחות כך פורסם במודעות הסיור למזרח ברלין בו לקחתי חלק. משך הסיור היה כשלוש שעות כולל שעת שייט באגם ואנזה. באותו סתיו, סוף ספטמבר מזג האוויר היה נוח. לו ידעתי שחודשיים לאחר הסיור תיפול חומת ברלין, לא הייתי בוחרת בטיול הזה, כי מה אפשר לראות בשלוש שעות. בדיעבד הסתבר לי שגם אלה הצטמצמו לאור העובדה שנאלצנו לבזבז כחצי שעה בגבול. במעבר הגבול "צ'רלי", הקיפו אותנו מספר שוטרי גבול במדים שהפחידו אותי. הם חבשו כובעים כמו אלה שזכרתי ממלחמת העולם השנייה. מרוב חרדה ישבנו באוטובוס בשקט מוחלט. השוטרים היו חמורי סבר. התרשמתי מהתנהגותם, כאילו היה להם חשד מבוסס  על הברחת סחורה או נשק מתוחכם שאנחנו מסתירים. הם עלו עם מקלות שבתחתיתן מראות, כדי לסקור היטב כל פינה. המעמד היה מפחיד ועורר בי מחשבות חרטה לגבי כל החוויה המפוקפקת אליה נקלעתי. נכון שהנימוק העיקרי לבחירת הטיול הזה הייתה הסקרנות שלי לראות את וילה ונזה על שפת האגם. חשתי פרפרים בבטן, פחדתי. חששתי שבמשטר הזה אפשר לטפול עלינו כל אשמה שהושתלה מראש. כאילו המראות העגולות המוזרות האלה בקצה מקל של מטאטא מכוונות למקום ידוע מראש אי שם בתחתית האוטובוס.

התחרטתי על כל החוויה המלחיצה. שאלתי את עצמי שוב ושוב למה היה לי להיכנס לאווירה נכאה זו. חששותיי התבדו.  הכול עבר בשלום.

המפגש ליציאת הסיור היה לפני משרד הנסיעות. כיוון שהקדמתי, שמתי לב שליד האוטובוס עם השלט "למזרח ברלין" עמד איש וחזותו מוזרה. הוא היה שקוע בקריאת ספר כיס בשפה האנגלית, הוא היה לבוש ברישול במכנסי ספארי וחולצה משובצת הגדולה בכמה מידות על גופו הצנום. משהתקרבתי אליו ראיתי כי פניו חרושי קמטים. לדעתי הוא היה בשנות הארבעים שלו. שערו חלק בצבע קש, עיניו כחולות, ארי טהור. מראהו היה כגבעול כפוף, שדוף, אך דווקא מראה זה הקנה לו רוחניות. התרשמתי במיוחד מכך שהיה מסוגל להתרכז בקריאה ולהתעלם מההמולה של הרחוב הכי סואן בברלין. מישהו מהמשרד יצא אליו עם רשימת הנוסעים, נגע בכתפו, הוא נרעד, כאילו דמות מאיימת מהספר נוגעת בו. הפקיד פנה אליו בגרמנית כמובן, "יוהאן היום יש לך קבוצה קטנה כמו שאתה אוהב". יוהאן הפסיק את הקריאה בחוסר רצון מופגן, מלמל משהו, לקח את הרשימה, הביט בשעונו והמשיך לקרוא.

בשעה היעודה בדיוק, ישבנו כולנו באוטובוס. יוהאן ספר אותנו, איש לא חסר לכן פנה לנהג: "זזים"! כשהנסיעה החלה, נטל יוהאן את המיקרופון והציג את עצמו באנגלית רהוטה, "שמי ג'ון, ואני המדריך שלכם. אנחנו נבקר באתרים בדיוק כפי שרשום לכם בתוכנית. חשוב שתיצמדו אלי כדי שלא תאבדו לי."

תהיתי מה פתאום ג'ון, הרי שמעתי שקוראים לו יוהאן. לא הצלחתי להבין למה לו לתרגם את שמו.

מיד לאחר מעבר הגבול המלחיץ למזרח ברלין, עלתה לאוטובוס בחורה צעירה, במדי מדריכה וכובע עם הכוכב הסובייטי ותחתיו איזה שם שנגמר ב…טורס. גם היא כמובן הציגה את עצמה ובדבקות רבה דקלמה לנו את הטקסט ששיננו לה. הסבריה נשמעו כצרורות ירויות.

במוזיאון פרגאמון הידוע הוקצבה לנו מחצית השעה בלבד. ג'ון הודיע לנו שהוא יחכה לנו ביציאה ואל לנו לאחר, חלילה. המדריכה הכניסה אותנו עם הכרטיסים שהיו בידה, ספרה אותנו שוב, וגם היא הזכירה, שצריך לסיים את הביקור תוך חצי שעה בדיוק. לשם הביטחון היא בקשה שנכוון שעונים כדי להסיר ספקות. הנאה רבה לא נפלה בחלקי מפאת הלחץ, הסתובבתי כמסוממת. השומרים עמדו כזקיפים עם ידיים מאחורי גבם. אחד שפניתי אליו בשאלה, ידע רק רוסית התעלם ממני.

איש לא איחר. המשכנו לפי התוכנית עד למקום עגינת הסירות שם נפרדנו מהמדריכה. כשהתחלנו לשוט באגם ואנזה, רווח לנו להיות שוב רק עם ג'ון. כיוון שהקבוצה הייתה קטנה, אפשר להגדירה כאינטימית עד כי בעת יושבנו על שני ספסלים שישה מול שישה, התפתחה בינינו שיחה ידידותית. דיברנו אנגלית, כי רוב האנשים היו מאמריקה. ג'ון שישב מולי תהה מאיזו ארץ אני, המבטא נשמע לו דרום אמריקאי. "לא, אני לא מארגנטינה כפי שחשבת, אבל בכל אופן מארץ רחוקה." הייתה לי בעיה לחשוף את יהדותי, לא רציתי להביך אותו. במיוחד לאור העובדה שרציתי לשאול אותו על מיקומה של וילה ואנזה. בהמשך אכן ביקשתי אותו שיראה לנו את הווילה ואנזה המפורסמת. ג'ון לא ידע לאיזו וילה אני מתכוונת וענה לי שעל שפת האגם יש הרבה וילות מפוארות לכן הוא לא מבין את שאלתי. איש מבוגר ממני שישב לידו, הסביר לג'ון על הוועידה שהתקיימה בווילה ואנזה ב-20 בינואר 1942 בה הוחלט על הפתרון הסופי להשמדת היהודים. ג'ון, או יוהאן, הסמיק כסלק. זמן מה השתרר שקט בו נראו פניו של יוהאן מתעוותים, ואחרי כן הוא נפתח אלינו. להפתעתנו, יוהאן מצא אותנו ראויים  לשמוע את וידויו. הוא סיפר לנו שהוא למעשה בנו של קצין בכיר באס אס.

עד הגיעו לגיל שש עשרה לא ידע זאת. אצלו בבית לא הוזכרה תקופת מלחמת העולם השנייה ולו במילה אחת. הוא עצמו לא ידע ולא התעניין בה מעבר למה שלימדו בבית הספר. וכך היה עד אותו יום בו במקרה מצא צילום של אביו במדי אס אס. בצילום נראה אביו זקוף קומה, על ראשו כובע שחור ועליו גולגולת לבנה, חזהו מעוטר באותות גבורה בהם יוהאן לא התמצא.  משביקש לשוחח עם אביו על מעשיו ההרואיים, אביו התנפל עליו בצרחות להן היה רגיל בתפקיד ההוא וגירש אותו מהחדר בזעם. האנס – כינוי בו קראו לו בבית, התחנן להכירו מקרוב, אך לא נענה. אביו שתק, פיו כחתום בעופרת. משנרגע ציווה על האנס לצאת את החדר ופטר אותו ב"עזוב את זה, זה לא עניינך. חזור ללמוד לקראת הבגרויות". יוהאן התמלא זעם ועלבון, הוא חש די בוגר לנהל שיחה כנה עם אביו. פגיעתו הייתה כה קשה, עד כי החליט לעזוב את הבית. בתכנון מוקפד יצר קשר עם קרובי משפחתו באנגליה, ברר אם יסכימו לארח אותו בחופש הגדול. המשפחה שמאז עליית הנאצים לשלטון עברה ללונדון הזמינה אותו בחמימות רבה. משסיפר על סלידתו מהתנהגות אביו קלטו אותו אליהם כאילו היה בנם. ג'ון לא חזר לברלין עד יום מות אביו.

זמן רב שתקנו, ג'ון הרכין ראשו עד שהגענו לחוף בו חיכה לנו האוטובוס שלנו שאמור היה להחזירנו למשרד שם מסתיים הסיור. לאחר שעלינו לאוטובוס, כאילו הכול נשכח, ג'ון המשיך להיות מדריך עד הסוף בו הודה לנו והביע תקווה שנהנינו. ג'ון ירד ראשון וחיכה ליד מדרגות האוטובוס להיפרד כנהוג. ירדתי אחרונה וראיתי את ידו הפתוחה לקראת התשר. האנשים נתנו לו תשר. גם אני הכנתי, אמנם לבי היה חצוי, אפשר לומר שאפילו ריחמתי על ג'ון שאפילו השם היפה בעיניי – יוהאנס – בדיוק כמו של הגאון באך, היה לו לנטל. מי אני שאחליט על עונש קולקטיבי לילדי הצוררים. מי אני שאמנע ממנו את התשר רק בגלל שחברת הנסיעות לא הקפידה להדגיש את הייחוד של וילה ואנזה.

תוך שניות היה עלי להחליט, האם אני, ניצולת שואה מגטו טרזיינשטט, צריכה להעריך בתשר את "ההדרכה" השטחית של בן הנאצי, ולנקוט באקט הפגנתי שאותו איש לא יבין  – או להתעלות מעל כל זה. לבסוף גיבשתי לי עמדה. החלטתי לנהוג כאחרים ולתת את התשר, כי למעשה, הילדים משני צידי המתרס היו הקורבנות.

כשהגעתי למדרגה האחרונה של האוטובוס, הושטתי אליו את ידי, ובה שטר הכסף. הוא לפת את ידי בעוצמה כזו שהבנתי: הוא ידע מי אני.

 

 

פורסם בקטגוריה סיפורים | עם התגים , , , , , , , , | כתיבת תגובה

הדנובה של בודפשט

בקבוצה שהגיעה אל המלון המפואר שעל שפת הדנובה בבודפשט היו גם שתי נשים קשישות.

הקבוצה התפזרה והאנשים פנו לחדרים שהוכנו מראש, ואילו אחת הקשישות ניגשה לקבלה לסדר את המגיע לה.

כהרגלה, היא נקטה בשיטה בה חייבים להפעיל תושייה וארגון. לדעתה, הכל כשר כדי להגיע ליעד. כך מגיעים למטרה.

היא ניגשה אל פקיד הקבלה החייכן ובירכה אותו בשפתו, "ערב טוב אדוני. אני בטוחה שתפתור לנו את בעיית השינה במלונכם המפואר. למרות שיש לנו שובר לקבלת חדר זוגי, הרי אתה תבין… אתה יודע מחר יום השואה הבינלאומי." החלה לגמגם. "ואני הייתי בשואה, כנראה שאני צועקת מתוך שינה והשותפה שלי לחדר תסבול. היא אפילו לא דוברת הונגרית, לכן נודה לך בצורה מכובדת אם…"

"סליחה גברתי, עם כל הכבוד, אבל החדר שלכן כבר מוכן", הושיט לה הפקיד זוג כרטיסי פלסטיק דמויי כרטיסי אשראי והוסיף: "חדר 812. כל הישראלים משתכנים באותה קומה".

אפשר לקבל כוס מים?" אמרה האשה ועשתה עצמה כמתעלפת, "רק המחשבה על הקומה השמינית גורמת לי לוורטיגו. אני סובלת מפחד גבהים, ושותפתי בכלל אובדנית".

היא הוציאה מתיקה את מעטפת הקסמים ובה כמה שטרות יורו, ובעדינות החליקה אותה אליו באומרה, "עכשיו חורף, המלון ריק, לכן לא תתקשה למצוא שני חדשים צמודים וביניהם דלת."

פקיד הקבלה סובב את ראשו כמנסה לשחרר לחץ. אחר כך שלח חיוך מקצועי לעבר הקשישה, ניגש לפקיד השני והסתודד עמו. הניח את שתי ידיו על מקלדת המחשב כאילו התכונן לנגן פרלוד של ליסט. מעשה וירטואוז תקתק כמה דקות וקרא: "מצאתי! חדר 209 זה הכי נמוך שיש. הקומה שמתחת לה היא קומה מסחרית ויש בה אולמות לכנסים".

פקיד הקבלה קרא לשוער כדי שילווה את הגברות לחדרן, ויואיל לשאת את עגלת התיקים לחדרן. ברגע שנפתחה הדלת של 209, גל של סירחון אפף את הקשישות. על השולחן הייתה מאפרה, וכל החדר היה מלא בעשן. הקשישה הייתה אובדת עצות, שתיהן היו עייפות. הצעירה מביניהן, שסובלת מכל מיני אלרגיות, הצהירה שהיא הולכת להיחנק. "מה הם חושבים להם? מה פתאום חדר למעשנים? הם מוכרחים להזכיר לנו את עשן הכבשנים?"

הקשישה איבדה את בטחונה. לרגע חשבה ששני הפקידים הסתודדו על מנת להתעלל ביהודיות. ובכל זאת אזרה אומץ והתקשרה לפקיד, דורשת לקבל חדר אחר ומאוורר. הפקיד, כאילו מופתע, שאל: "אתן לא מעשנות? חשבתי לעזור, רציתי לתת לכן את הקומה הכי נמוכה כפי שביקשתן. מה לעשות שהיא קומת מעשנים", התחכם האיש החלקלק. "חכו, אבדוק מה אפשר לעשות."

בינתיים הנשים הציצו בחלון וראו שהוא פנה לקיר עשוי לבנים אדומות. השתיים נבהלו, הקיר הזכיר להן מקום הוצאה להורג בארץ רווית דם. הכול נראה להן מפחיד, במיוחד המחשבה שרצו לדחוף אותן לחדר בלי שיראו אור יום.       

אחרי כחצי שעה, כנראה הסתיימה אצל הפקידים "המהתלה", איש מבוגר התקשר ואמר שהוא שולח מישהו לקחתן לחדר 332, שהיה אחד החדרים היפים ביותר במלון. החלון פנה אל נהר הדנובה ומולו, כמו גלויה מצוירת נמצא ארמון המלך וכל שכיות החמדה של בודה. העיר בודפשט נחלקת לשני חלקים: העתיקה שנבנתה בשנת 1300 היא הבודה והמרכז בו נמצאנו נקרא פשט.

הקשישות היו כל כך עייפות, עד שלא קלטו את שהתרחש. במיוחד זו שניסתה להשיג טובות הנאה, הצטרכה ימים לא מעטים כדי לקלוט עד כמה מגוחכת ופתטית היא הייתה עם המעטפה של השוחד.

"את יודעת", אמרה הקשישה מביניהן, "לדעתי פקידי הקבלה במשמרת הלילה עדיין אנטישמים. הם ראו אותנו באור שלילי ובזו לנו. אני מתביישת שהתחננתי בפניהם וביקשתי  לקבל חדר מועדף בגלל יום השואה הבינלאומי שמתקיים למחרת היום."

 

למחרת, מנהלת המוזיאון לזכר השואה, באה לבקר את הנשים בחדרן והביאה להן מזכרת מהמוזיאון. "אתן יודעות", היא אמרה, "שיהודים הונגרים לא מסכימים ללון במלונות שעל גדות הדנובה!"

"מה רע  על שפת הדנובה?" שאלה אחת הנשים.

"ממש מול המלון הזה, על גדות הדנובה, ההונגרים רצחו את יהודי בודפשט, רצח המוני ואכזרי. העם צהל למראה והתעלל ביהודים המושפלים. חיל החיצים של הפאשיסטים ההונגרים קיבצו את היהודים על שפת הדנובה. משפחות שלמות נאלצו לעמוד בקצה הנהר ולחכות לירייה שתפיל אותם למים. הדנובה הפכה להיות אדומה. איש מהצופים בזוועה לא זז, לא עזר ולא פצה פה.

שתי הקשישות הרכינו ראש בבושה, גם לזכר הנרצחים.

 

* בשנת 2005 הוקמה אנדרטה עשויה נעלי ברונזה בכל מיני גדלים בסגנון השנים ההן על שפת הדנובה, לא רחוק מהמלון של הקשישות.    

 

 

פורסם בקטגוריה סיפורים | עם התגים , , , , , , , , , , , , | כתיבת תגובה

הפסנתר

"את מנגנת על פסנתר?" שאלו באי ביתה.

"כבר לא כל כך. לפעמים, כדי להיזכר". ולא פירטה במה. אבל פעם, ברגע של חולשה, בכל זאת התפתתה לאוזן קשבת. ואיך לא תתפתה, אם הגיע הזמן בו ידידיה והיא עצמה הגיעו לשיבה טובה, נינוחים ופנויים לשמוע אותה. במשך שנים רבות לימדה עצמה לנצור את לשונה. בהגיעה ארצה היה עליה להתנתק, כביכול, מהעבר. להניח לזיכרונות לשקוע ולדבוק במטרה שהחדירו בה: "לעלות ארצה, כדי לחיות ולהיבנות בה!" מאז עלייתה לארץ הייתה לה הנבירה בעברה למותרות, לפינוק סודי. ממילא האבק ששקע על הפסנתר ההוא, המיותם, כבר לא יזכה למטלית הרכה בה דאגה להסירו בליטופיה. ולמרות זאת, עכשיו, ממרחק הזמן, היא זוכרת ביתר חדות את הפסנתר ההוא.

 

"בתום המלחמה, הייתי בת תשע. אבי חזר ממחנה ריכוז סקסנהאוזן חלוש, אבל עשה הכול כדי להשיב לעצמו את חיוניותו  מחדש. גבר בן ארבעים ואחת במלוא אונו, החליט ליהנות. לא ספר את מצאי אבדותיו, רק את מלאי החנות לצורכי בנייה וחקלאות אשר הפכה למשגשגת בכל האזור. אמי נהגה ההפך ממנו, האזינה לרדיו בתקווה שמישהו ממשפחתה הענפה יתגלה במדור חיפוש קרובים.

אבי, חייכן ונהנתן – אמי כפופה ומיוסרת. לא מסוגלת ללטף או לחבק. ואני, שבויה בקסמו של אבי, מנסה להשיב לעצמי את הילדות והנאותיה.

שמלתי הממורטטת שתלתה על שלד גופי המורעב מהגטו, נזרקה. הנעליים שבחרטומם נחתך פתח לבוהן, נזרקו גם הן. כאילו החיים שבו אליי מאותו הרגע שהולבשתי מחדש. הורי בחרו בהתחלה חדשה בעיירה בה נולדה אמי. אבי, בתושייתו ובכוחותיו החדשים, הצליח בעסקים. נעשינו אמידים, מכונית עם נהג צמוד, עוזרת, מטעמים וחופש מוחלט. עוד לא ידעתי קרוא וכתוב. איש לא התעניין בחינוכי ולימודי. אבי היה עסוק כל הימים, אמי שקעה בכאב האובדן. מצאתי לי "מעון יום" אצל תאומות יהודיות שהיו בכיתתי ונעשו חברותי. אצלן הייתי כבת בית. אביהן היה ווטרינר מחוזי ואימן כל כולה רתומה לחינוך הבנות וטיפוח הבית הבורגני. אצלן נגעתי לראשונה בפסנתר כנף. כשהבנות נרשמו לשיעורי פסנתר, גם אני ביקשתי, ואבא אישר בלי היסוס".

"מדי פעם הייתי מקבלת רשות להתאמן לשיעורי הבית שקיבלתי מהמורה לפסנתר אצל החברות, אבל רק כשאביהן לא היה בבית. אחר כך המצאתי לי פסנתר אילם. ציירתי לעצמי מקלדת על גבי קרטון ארוך שמצאתי בין אריזות החנות, וזמזמתי. אחרי כשנה אבא היה ביריד בפראג, וקנה לי שם פסנתר. המובילים הסירו את האריזה והפסנתר שלי, בוהק וחדש,  Petrof גבוה וצר, נחשף כפלא. על הקלידים לבד ירוק. כמה ליטופים קיבל הלבד! אושר עילאי!

 

לקראת עלייתי לישראל, ואני כבר בת שתים עשרה וחצי, נאלצו הורי להגיש לאישור המכס רשימות מפורטות. היה עליהם לרשום כל פריט אותו מבקשת "המהגרת" להוציא מצ'כוסלובקיה. אמי הייתה אחראית לעריכת הרשימות. ראיתיה רכונה על גיליונות גדולים, מעתיקה בכתיבה תמה מהטיוטות שהכינו בלילות. ברשימות היה מפרט של "נדוניה": שישה סדינים, שש ציפות, כסת אחת, שתי שמיכות, שתים עשרה מגבות, בגדי קיץ וחורף, הנעלה, ציוד למטבח, גיגיות גדולות לכביסה… (איזו נדוניה ואיזה מטבח, התפלאתי, הרי אני עוברת לקבוץ). בדיעבד נודע לי שהורי, שתכננו לעלות לארץ אחרי, רצו לכלול ב"ליפט", אותו ארגז גדול, כל מה שעשוי לקבל אישור רשמי, כולל רהיטים. הצצתי בגנבה ברשימות ומשהו שם לא מצא חן בעיני. ילדה בת שתים עשרה יכולה לדבר רק כששואלים אותה משהו, אבל כאן הייתי חייבת להתערב: "ומה עם הפסנתר החדש שאבא הביא לי מפראג?" שאלתי,

 "אין ברירה, אלא להשאירו כאן. רק מורה לנגינה או וירטואוז מקבל אישור. ביררנו."

עלי להיפרד אם כן לא רק מכלבי האהוב,אלא גם מהפסנתר. האכזבה הייתה מרה כל כך! בכלל, כל הנסיעה לקיבוץ נכפתה עליי. חברותי נשארות כאן, מדוע הוריי רוצים להיפטר ממני? לא היה לי עם מי לחלוק את כל מה שהעיק עלי. מהחברות התביישתי, אפילו עשיתי עצמי כאילו אני מאושרת.

אבל בלילה! לא יכולה לשכוח את הלילה ההוא. התעוררתי ושמעתי רעשים בחצר ליד הליפט החתום. התברר, שאבי תכנן מראש להוציא קרשים מסוימים סביב הפלומבות, ליד הגיגיות ויתר החפצים בעלי הנפח. במקומם, התכוון להכניס את הפסנתר שלי. במו עיני ראיתי סביב הליפט את הסירים הגדולים, הגיגיות וחפצים מסורבלים אחרים שאבא הוציא מהארגז. אחר כך לקח את ה"צולשטוק" שלו, מין סרגל עץ מתקפל, ומדד היטב את החלל שהיה אמור להכיל את הפסנתר. הוציא עוד משהו, יישר, עד שהיה מרוצה. אחר כך גרר על משטח עם גלגלים את הפסנתר מהחדר ועד הליפט. אני הייתי בחדר שינה, מאחורי וילון, משקיפה בעניין רב. ליבי החסיר פעימה בראותי את אבא מנסה להרים את הפסנתר לגובה של כשלושים סנטימטר. גבו אלי, זרועותיו מחבקות את הפסנתר, קולות אנחה. הפסנתר כבד, אבא לא בכושר, איש שמן מאד. לא פלא שהכפיל את משקלו מאז חזר מהמחנות, כי תאוות האוכל הפכה אצלו כמעט למשמעות חיים. בא מחבקות את הפסנתר, קולות אנחה,קיפה בעניין רב, ליבי מחסיר פעימה בראותי את אבא מנסה להרים את הפסנתר לגובה שלזיעה כיסתה את כל גופו כאילו היה מתאבק סומו. סביב צווארו הייתה תלויה מגבת לספוג את הזיעה. ראיתי איך אבא מתרומם

תוך כדי האחיזה בפסנתר לכוך שהכין עבורו, אבל הפסנתר לא הגיע לגובה הרצוי. אמנם לא יכולתי לראות את פניו, אבל תנועות ידיו הרפויות הביעו ייאוש. אחרי מנוחה קצרה ניסה שוב לדחוס את הפסנתר למחבוא הצר, הפעם מזווית אחרת, עם תוספת של פיגום ואז… טראח… צלילים מוזרים… דלינג דלונג בווום… הפסנתר צנח ואבי עליו. איש מאתנו לא היה יכול לעזור לו. אמי, שהתעוררה מהרעש, הייתה חלשה מדי והשקיפה מהצד בשתיקה. אבי חשש ממלשינים, לכן אי אפשר היה לקרוא לאחד מעובדיו הסלובקים. אחרי שהתאושש קצת, שוב גרר את גרוטאת הפסנתר ששכבה אפרקדן ליד הליפט. הפעם לקח את שבריו אל הקיר שבחצר. מאמי ביקש שמיכה, לכסותו היטב. על הפסנתר העטוף הניח שקים ועליהם הניח כל מיני סחורות, להסוואה. אחר כך שב לבית. לקח לו את הסליבוביץ שלו להירגע. אחרי כמה כוסיות קרא לי אליו, ובעיניים דומעות הבטיח: "עוד יהיה לך פסנתר".

 

משסיימה לספר על הפסנתר, פיה יבש לגמרי. כחכחה בגרונה לשחרר ליחה. אין ספק שזה מהסיגריות. דורשי טובתה לוחצים עליה להפסיק, אבל היא במודע שואפת את ההרס העצמי. גם אביה היה מעשן את הדובק 10 השטוח. לחץ פתאומי הפריע לנשימתה. שאלה את עצמה האם זו מועקה בלב או תעוקת לב כמו אצל אביה? לא הצליחה לאבחן מה דוקר לה שם בין שדיה. נזכרה שוב בצלצול הטלפון בו הודיעו לה לשוב הביתה. בדיעבד התברר שזה לבוא ללוויית אביה. איך הוא, אביה הבריא, העז למות לה כך בלי הודעה מוקדמת! רק אחרי מותו לפני יותר משלושים שנה, מצאו בעומק מגירתו תרופות וולריאן. איש גאה. לא שמענו תלונות. גם כשעלה ארצה ונשלח לעבוד כברזלן בבנייה, התלוצץ שעבודת פרך זו דווקא אהובה עליו. אף אחד לא חשד שאיש בריא וחזק כמוהו, שבגלות התרחץ בשלג, ימות כאן באביב. אפילו ליום הולדתו השישים לא זכה.  

 

עם השנים, הצליחה לרכוש פסנתר משומש והפעמים בהן הייתה "מנגנת לפעמים כדי להיזכר" הפכו נדירות. אצבעותיה כבר לא נשמעו לה כמקודם. ובכל זאת, עצם היות הפסנתר בקרבתה, נסך בה חמימות של בית ילדותה. כאילו מתוך תיבת התהודה של הפסנתר הזה בוקע קולו המנחם של אבא, שהבטיח לה שלמרות הכול, עוד יהיה לה פסנתר משלה. 

אולי, הרהרה, כדאי לה לגשת לרחוב הבדים בנחלת בנימין, לרכוש לבד ירוק שיגן על הקלידים. כך תוכל לפחות ללטף את הלבד הרך, בשקט המהדהד של דירתה.

פורסם בקטגוריה סיפורים | עם התגים , , , , , | כתיבת תגובה

צוואת איש ערירי

דווקא היום, בגשם זלעפות מלווה בברקים ורעמים, אני רואה את מ' מתקרב אל חדרי בבנק. בקושי היכרתי אותו, לבוש מגבעת ומעיל גשם כשל בלשים, משאיר אחריו שביל טיפות על השטיח. הופתעתי מבואו הבלתי צפוי, כי הפגישה השנתית שלנו נקבעה לאוגוסט ותמיד על פי תיאום מראש. בכל פגישה היה שולף פתק מהכיס העליון של חליפת הספארי כדי לתאם את היתרות ואחוזי הריבית שהובטחו לו. הופתעתי מהמיומנות שגילה בחישוב,  בדייקנות של אלפית האחוז. ברגע שהתעורר בו חשד שבחשבון הבנק חלה טעות, הוא היה מחוויר מכעס ועומד על שלו בתקיפות. דיוק אבסולוטי או לא כלום. בכל פגישה הייתי מתפתלת בכסא הבנקאית, מגייסת את מירב הסבלנות עד שהצלחתי להוכיח לו כי הכול בוצע לפי מה שסוכם והחשבון מדויק.

פניו של מ' היו מכוסים בצלקות מכוערות. כשראיתיו לראשונה היה לי קשה להביט בפניו הדוחים. עינו האחת הייתה נמוכה מהשנייה ומעורפלת משהו. לא שאלתי למה ואיך, אך פעם גילה לי שזו מזכרת מהשרפה שהייתה חלק מהמרד של הזונדרקומנדו באושוויץ-בירקנאו. דווקא חיבבתי אותו מאוד ובמשך הזמן גם מראהו הדוחה לא הפריע לי כלל. הוא כנראה הרגיש שאני רואה לתוכו. במשך היכרותנו רבת השנים, מ' כבר לא עורר את רחמיי, להפך, נקשרתי אליו וראיתי בו גיבור בשל המרד שארגן בבירקנאו וגם בגלל החיוניות והקסם ששפעו ממנו, במיוחד כשחייך חיוך נדיר.

 

אף פעם לא ראיתי אותו בבגדי חורף. אחרי שהסיר את מעילו נראה מרשים מאוד בחליפה אפורה ובעניבת פרפר. לא תמיד הבגדים עושים את האדם, אבל לבעל הון כמוהו, החולש על מפעלי טקסטיל שהקים במינכן, הלבוש היה מובן מאליו. מ' סיפר לי באחת ההזדמנויות שאחרי המלחמה, כשהיה עדיין במחנה עקורים בגרמניה ולמרות ששקל רק ארבעים קילוגרם וכולו עור ועצמות, היה נחוש להוכיח לעצמו ולאביו, שהוא יכול להמשיך את מפעל הטקסטיל שמשפחתו הקימה בפולין כמה דורות לפניו. לא התקשיתי לדמיין את מ' האמיד במשרדו המפואר במפעל הטקסטיל, אחד הגדולים בגרמניה.

 

והנה עכשיו פברואר, ומ' צונח על הכורסה מול שולחני ופורץ בבכי מר, גופו רועד וראשו כפוף. לא ידעתי מה לעשות, הצעתי לו שתייה אך הוא סירב. בידו המעוותת סימן לי מין "עוד רגע" ובאמת נרגע לאט לאט. נזכרתי בפרטים שהוא סיפר לי במשך השנים על עברו. בהיותו בן עשרים, הבכור בתשעת אחיו ואחיותיו, הוא נקלע לאקציה עם משפחתו הענפה. כולם נדחסו לקרונות הרכבת שהמתינו על הרציף. אחרי מסע של יומיים ללא מים, סבתא שלו התעלפה ולא היה בכוח בני המשפחה להשיב את נפשה. לימים חשב, היה לסבתא מזל שלא הצליחה להגיע בחיים אל הרמפה של הגיהינום.

בהיותו חסון ושרירי, מ' נשלח לצד של הגברים שזכו בחיים ועמו בן דודו. עד מהרה הפרידו בין השניים ומ' הצטרף לזונדרקומנדו. שאר בני המשפחה – אחיו הקטנים, הוריו ודודיו נשלחו ישר למשרפות. למזלו, מ' לא נאלץ לראות ולפנות את בני משפחתו המתים מתוך המקלחות, כי עבודתו שם החלה רק למחרת, אחרי סידורי קליטה שכללו בין השאר את סימונו במספר A 39284. כך נמחקה אישיותו. זמן רב אחרי השחרור ובעצם עד היום הזה, הוא סיפר לי על הלילות בהם הוא חולם על המפקד המזוויע, כשהוא עונה:  " A39284 נוכח" ומלא חרדה הוא מסיר מראשו את המצנפת המפוספסת, עליה שמר כבבת עינו, שכן  בלעדיה לא היו חיים.

 כאשר מ' סיפר לי את קורותיו, הרגשתי אליו כמעט קרבת משפחה. עד היום מהדהדת באוזני החבטה של סגירת דלת קרון הבהמות ונקישת הבריח מבחוץ. את הסלקציה שבה שלחו את אבא שלי לכיוון הקרונות המיועדים לגברים חסונים חוויתי על בשרי, כך שידעתי היטב על מה מ' מדבר. הוא חש בהתעניינות הכנה שלי, ומדי שנה, תוך כדי שיחה עסקית, היה מוסיף עוד פרט על חייו, עוד נדבך מעברו. הוא סיפר על ילדות מאושרת  ואחיו הקטנים. במיוחד היה חוזר ומתאר את אחותו רוח'לה בת השלוש, עיניה הגדולות ושערה הילדותי מסורק למשעי ומחוזק בצד בסיכה.

 

"איבדתי אותה! אריקה, את שומעת? היא הלכה לי כך פתאום אחרי חמישים שנה, אריקה". נאנח בכבדות. "אני שוב לבד! למה דווקא היא, שהייתה צעירה ממני? תמיד חשבתי שאני אמות ראשון. את יודעת, היא לא יכלה ללדת. חיינו רק לעצמנו."

 

המעמד הביך אותי. קמתי לסגור את דלת הזכוכית של חדרי, כדי להעניק לנו מעט פרטיות. מ' המשיך לייבב, סופג את דמעותיו ומקנח את אפו במטפחת מגוהצת, ראשי התיבות של שמו רקומות בפינה בחוט כחול. כשהתעשת סיפר לי על הקשר החזק בינו לבין אשתו.

 

באותה תקופה הייתי עסוקה בהליכי גירושים מכוערים ומתישים. תפקדתי בקושי. עבודתי במשרד הייתה לי כמפלט. השגרה התאימה לי, אבל ההתרגשות מהאובדן של מ' הביאה אותי לסף בכי.

 

"הכרנו שם בלושיצה,  Losiceאחרי המחנות. חזרנו לחפש את המשפחות שלנו. אבל כלום! רק שנינו. עכשיו גם היא איננה!"

 

מ' פרם את כפתורי המקטורן ושלף מהכיס הפנימי את תעודת הפטירה של יקירתו ועמה  צילום אחד – שניהם מחובקים על רקע של בית רעוע. היא חבושה במטפחת שנראית כמו טורבן טורקי, המכסה את ראשה הקרח והיא לבושה בגדים גדולים ממידתה, מ' רזה עד אימה. מ' פרץ בבכי מר.

 

חיבקתי את ידיו המעוותות, לחשתי מילות ניחומים והפניתי את ראשי לכיוון המחשב שעל שולחני. הקשתי על הקלידים והוצאתי תדפיס של החשבון של מ', כאילו זה עצם העניין.

"אני רוצה שתעזרי לי לערוך צוואה! אני סומך רק עלייך. מה דעתך על הקרן הקיימת לישראל?"

איך יכולתי לחוות דעה על נושא אישי כל כך? בראשי התרוצצו מחשבות – מה פתאום הקרן הקיימת, עכשיו, בשנות התשעים, כשיש לנו כבר מדינה? זה לא כמו אז, בגולה כשגם אני הלכתי עם הקופסה הכחולה מדלת לדלת כדי לפדות אדמה בארץ ישראל. חשבתי שאולי ראוי למ' להנציח את משפחתו שהפכה לאפר בדרך אחרת.

מ' הבחין בהתלבטות הספקנית שלי. באמת התלבטתי אם יש לי זכות להתערב בנושא רגיש כזה, במיוחד מתוקף תפקידי בבנק, אבל עיניו האדומות מבכי כמו התחננו אלי.

"אתה מכיר את מוזיאון יד ושם ובית התפוצות?" שאלתי.

מ' הכיר את מוזיאון יד ושם, אבל על בית התפוצות לא שמע ואני התקשיתי לתרגם את שם המוזיאון לגרמנית. הגרמנית שלי דלה, קלטתי מילים וביטויים בימי המלחמה בגטו טרזיינשטט Terezin, שם דיברו בעיקר בגרמנית. מ' לא ידע שגם אני הייתי שם. לראשונה פתחתי בפניו את לבי וסיפרתי לו על החוויה המרגשת שחוויתי, כאשר שלפו מהמחשב בבית התפוצות את קורות עיר הולדתי, פרשוב Presov בסלובקיה ואת תולדות הקהילה היהודית שחיה שם במשך דורי דורות. הרי גם לי כבר לא היה את מי לשאול על שורשיי.

 

באביב שנת 1942, בהיותי בת שש, ביליתי את חופשת הפסח בכפר אצל סבא וסבתא. הגרמנים באו לביתם ולנגד עיניי חטפו את הסבא והסבתא והובילו אותם לתחנת הרכבת. מאז לא ראיתי אותם. מרישקה, העוזרת עם הברט המצחיק, הסתירה אותי ואת אחותי ורק אחרי שהטרנספורט יצא מהכפר, החזירה אותנו להורים בעיר. עד סוף המלחמה לא הבנתי מה באמת קרה לסבא וסבתא.

 

שנים אני מחפשת אחרי כל פיסת מידע משם. ביתי עמוס בספרים וקלסרים עם קטעי עיתונים, מאמרים, ביוגרפיות וכתבות על השואה. כשסיפרתי למ' שלאחרונה קראתי את הספר "בכינו בלי דמעות…" שכתב גדעון גרייף על הזונדרקומנדו, הוא התעקש עוד יותר בדרישה שאעזור לו להחליט בעניין הצוואה.

אפשר לומר כי מחצית מחיי אני "בנקאית", וגם זה קרה לי בטעות. כשעזבתי את הקיבוץ אפשר היה להתקבל לעבודה בבנק ללא תעודת בגרות, וכיוון שזה היה מקום עבודה היחיד שהוצע לי, קיבלתי אותו בשמחה. מאז ניווטתי את עצמי בין מה שתפקידי דרש ממני לבין היתרון היחסי של עבודה עם קהל וצוות עובדים, יתרון שענה על הצורך שלי ביחסי אנוש. לומר את האמת, אני די אלרגית לנושא הבורסה והשקעות הון, שלא פעם מוכיחות עצמן כהשקעה בקרן הצבי. העושר המהיר והצפייה של לקוחות מלאים אדרנלין בצגי המחשב המשתנים כמוהם בעיני כהימורים לכל דבר. למזלי מנהלי הבנק התחשבו בי וניצלו את שליטתי בכמה שפות כדי להעסיק אותי במחלקת מטבע החוץ. כיוון שהייתי חייבת להתפרנס, המשכורת המכובדת בבנק הקנתה לי ביטחון כלכלי וקיומי, בעוד המשמעת הפנימית שלי העירה אותי מדי בוקר וזרזה אותי להתייצב ליד שולחני ולעשות במיטב יכולתי במשך שעות ארוכות מדי יום, מדי שנה. לצערי, לא היה אומץ לערוך שינויים בחיי ומצאתי נחמה רבה במגע האנושי והמרתק עם הלקוחות, שאליהם נקשרתי. כל יום זימן לי הפתעות, אבל הבכי הנוגע ללב של מ' היה בכל זאת אירוע יוצא דופן.

 

עוד באותו יום התקשרתי לחברת הנאמנות של הבנק כדי לקבוע למ' פגישה עם עורך דין הדובר גרמנית או יידיש. הפגישה עם עורך הדין פרנקל נקבעה לעוד יומיים.

מ' ביקש את הכתובת של בית התפוצות. יש לו זמן, אמר ואולי יבקר במקום ויראה במה  מדובר. לנגד עיני עלו הכתוביות המופיעות במוזיאון בעברית ובאנגלית, ואודה על האמת, חשבתי שאם מ' יזכה מהעובדים בתשומת לב אישית בשפתו, הוא עשוי להוריש למוסד נתח מהונו. כיוון שהכרתי את מיכל, אשת יחסי הציבור בבית התפוצות, התקשרתי איתה בהתלהבות והיא הזמינה את מ' לפגישה עוד באותו יום.

 

בשובי הביתה בערב לא הצלחתי להתנתק מההתרגשות שחשתי במפגש עם מ'. האיש היה שבור, ובגילו, שלהערכתי היה למעלה משבעים וחמש, זה לא היה פשוט. ידעתי שהוא היה מעורב ופעיל בקהילה היהודית וקיוויתי שהוא יעבור לגור בבית גיל הזהב. אך דאגתי לו ולא הצלחתי להסיח את דעתי ממנו, אולי משום הצורך העמוק להסיח את דעתי מהבדידות שלי עצמי. למען האמת, לא חשתי בודדה במשך השבוע. היו אלו סופי השבוע שהחמירו את תחושת הבדידות ואת הצער על שחיי הנישואים שלי נכשלו. ואף על פי שידידי מקיפים אותי בהרבה אהבה ותמיכה ברוב הימים, בסופי השבוע אני בכל זאת חשה לא שייכת, לא נחוצה ומיותרת במיוחד לעצמי.

 

למחרת היום התעוררתי לתוך בוקר שונה. ענני גשם שטו למרחקים ושמש חמה האירה את העיר הרחוצה מגשם אתמולי.  נהניתי לצעוד בדרך למשרד. ידעתי שמ' יבוא ויספר לי על החוויה בבית התפוצות והייתי סקרנית לשמוע את דבריו. מ' התקשר אלי בעודי ממיינת את הדואר ומחלקת מטלות.

"אין לי מילים להודות לך על החוויה בבית התפוצות. אני לא רוצה להפריע לך בעבודה, לכן אני מזמין אותך להיפגש איתי בהפסקת הצהריים שלך בקפה סקאלה, על יד הבנק."

"אבל,"  ניסיתי להשחיל מילה, מ' היה החלטי ולא השאיר לי שום פתח מילוט.

"אני מבקש מאוד לשוחח איתך לפני הפגישה עם עורך הדין. זה כדאי גם לבנק שלך, כי אני מתכוון לרכז את כל הוני בסניף שלך. ומדובר בסכומים גדולים. אחכה לך בבית הקפה בשעה שתיים! להתראות." הוא סיים את השיחה מבלי לאפשר לי להגיב. לא ראיתי טעם להתווכח. פגישות עסקיות מחוץ לבנק היו לגיטימיות, אלא שבדרך כלל היה זה מנהל הסניף שהשתתף בהן. אבל מ' לא מצא שפה משותפת עם המנהל.

מ' ישב ליד שולחן פינתי ומולו כוסית אפריטיף. פניו זרחו, אפו היה סמוק ונראה היה  שזאת לא הכוסית הראשונה שלו. הוא קם לקראתי ונשק לידי, מה שמאוד הביך אותי. נדמה לי שאפילו הסמקתי. באבירות אירופית הוא הסיט עבורי את הכסא ורק אחרי שהתיישבתי בנוח הוא התיישב מולי.

המלצר כמו חיכה לאותו רגע, והוא ניגש אלינו כשחיוך מיטיב על פניו. הזמנו. מ' סיפר לי בהתלהבות על הביקור בבית התפוצות. הוא אפילו כעס על ידידו הישראלי, שלא טרח להביאו למקום מרתק כל כך. בתמימותו הרבה, העיד מ' על עצמו, סמך על אותו ידיד, ואפילו נתן לו יפוי כוח בחשבון הבנק, עד שהבחין במשיכות של סכומים נכבדים. הידיד לא היה ידיד אמת, חשבתי לעצמי, אם לא הבין שמ' הזקן ירגיש בכל פעולה חריגה. ומ' שם לב, ועוד איך שם לב! הוא כל כך נפגע מהיחס של ידידו, עד שניתק אותו, לא רק מחשבון הבנק, אלא גם מחייו.

"הרי יכול היה לבקש ממני. הייתי תומך בו מכל הלב. מה את חושבת, שלא קניתי לו דירה ורהיטים? ודאי שקניתי. אבל להיכנס לכיס שלי בשביל טלוויזיה 34 אינץ'?"

 

מ' צדק ביחס למיופה הכוח החמדן, ונזכרתי בתקרית שאירעה שנה קודם לכן, כאשר הידיד התעמת עם מ' בנוכחותי, מה שגרם לביטול ייפוי הכוח. לאחר שהחמדן עזב את החדר, נזכרתי, מ' נרגע ושלח אלי חיוך ממזרי, כאילו כל אותו מעמד לא נועד אלא כדי לשעשע אותי, מעין הצגה בפני קהל.

"כסף הולך, כסף בא, אבל הצוציק הזה צריך ללמוד לקח!" אמר מ'. התפעלתי מחכמת החיים שלו.  הוא נאנח, כדי שנוכל לעבור בצורה הולמת לתדפיס די ארוך על הלושיצה שלו. "בואי נעזוב את זה," אמר אז.

 

ועכשיו – שמחתי בשבילו. לנגד עיני הוא התעורר לחיים באחת והצורך בצוואה היטיב עמו. קראתי פעם מאמר, שאפילו אנשים החולים במחלה סופנית מאושרים כשהם מצליחים לנסח צוואה ראויה המקנה להם מעין מנוחה נכונה ושלווה. בזמן שאנשים סוגרים קצוות פרומים, הם מרגישים מוכנים יותר להיפרד מהחיים. הבנתי את השינוי לטובה שחל במצב רוחו של מ'. 

"עכשיו אני בטוח ויודע איך לחלק את העיזבון שלי. אני מבקש שתכתבי לי בעברית מה שאכתיב לך ואני אחתום חתימה זמנית. אם לא קשה לך, תואילי לשלוח את זה בפקס לידי עורך הדין פרנקל בחברת הנאמנות."

מ' המאורגן שלף בלוק נייר והכתיב לי את צוואתו הקצרה: "אני מצווה בזאת את כל הוני בארץ בסניף של בנק… כדלקמן:…"

לרגע לא הרגשתי נוח עם העובדה שמ' התעלם לגמרי מהקרן הקיימת לישראל. פתאום נתקפתי ברגשות אשמה: "אולי אתה מחליט בחיפזון, אני מקווה שאתה שלם עם ההחלטה שלך."

"ודאי שאני יודע מה שאני עושה!" נזף בי כאילו שהתייחסתי אליו כאל ילד קטן. "אני רק מבקש לציין את שמות יקירי, כמו שיעצה לי הגברת מיכל בבית התפוצות."

מ' החל להכתיב לי את שמות בני משפחתו, אבל אני, שחששתי משיבושים, הושטתי לו את הנייר וביקשתי שיכתוב את השמות בעצמו. הוא הסכים.

 

בעודו מרוכז בכתיבה, משתדל שלא לשכוח איש, התחלתי לדאוג. לא הייתי בטוחה שזה חוקי להתערב בצוואה ולכתוב טיוטה בכתב ידי. אבל עם מ' אי אפשר היה להתווכח ולא הצלחתי להשתמט מהמשימה שהוא הטיל עלי. נימוקיו היו הגיוניים – הוא לא יודע עברית ועל הצוואה להיערך בעברית.

אחרי הפסקת הצהריים חזרתי למשרד רדומה מעט בהשפעת היין וביקשתי מהטלפנית להשיג את עורך הדין פרנקל. בזהירות שאלתי אותו אם מקובל עליו להשתמש בטיוטה שמ' הכתיב לי.

"ודאי שזה בסדר, זה חוסך לנו זמן. אני מבין שמדובר ביותר ממיליון דולר. תשלחי לי את הטיוטה בפקס הישיר שלי ואני אבקש מהמקלידה להכין את המסמך לפגישה שתתקיים מחר בבוקר. אל תדאגי – את הטיוטה בכתב ידך נשמיד ממילא."

 

ואכן, במו עיני ראיתי את הטיוטה בכתב ידי נכנסת למגרסה ויוצאת ממנה – אטריות אטריות. למחרת חברת הנאמנות הזעיקה אותי לפגישה של עורך הדין פרנקל עם מ'. על פי בקשתו של מ', צוואתו חולקה לשלושה יורשים: בית התפוצות, יד ושם ובית חינוך לעיוורים בירושלים. אני נאלצתי להיות נוכחת בעת החתימה ולתרגם את הכתוב לשפתו, שאם לא כן, התעקש מ', הוא מסרב לחתום. הוא סומך רק עלי.

ברכנו על המוגמר, עורך הדין פרנקל הוסיף ואיחל למ' אריכות ימים. מ' התעקש ללוות אותי לסניף הבנק ובמונית סיפר לי, כי באכסדרה של בית התפוצות הבחין בלוח גדול, חציו מלא בלוחיות נחושת עם שמות התורמים השונים. בחיוך שהביע סיפוק עמוק ובהכרת תודה, אמר לי: "הודות לך שמות משפחתי הקרובה ייחקקו שם אחרי מותי." עיניו נצנצו בהתרגשות ובחדווה, כמו משקפות את הברק של לוחיות הנחושת המצוחצחות.

באוגוסט אותה שנה, מ' נכנס למשרדי עם בשורה חדשה. כבמעשה קסם הוא שלף המחאה בנקאית בסכום השווה מיליונים. "זאת התמורה שקיבלתי על המפעל שחיסלתי. אל תדאגי, בחוזה יש סעיף שהמפעל חייב לשאת את שמי ואת המוניטין שלי עד יום מותי. החלטתי לעלות לארץ, אין לי יותר מה לחפש שם, בגרמניה. כבר דאגתי לי לדירה בדיור מוגן, בבית הורים שמוצא חן בעיני. עכשיו תראי אותי לעתים קרובות."

פורסם בקטגוריה סיפורים | עם התגים , , , , , , , , , , | כתיבת תגובה

מפית מעומלנת

האנשים התקהלו סביבו. האיש חיוור כבובת שעווה, שרוע ללא ניע כבר מינן. הוא היה חנוט בחליפה ומעונב עד מחנק. סקרנים רבים התקבצו סביבו וביניהם יחיאל הפנסיונר, שחרג ממסלולו השגרתי כדי לראות מקרוב את המתרחש.

חובש במילואים שעבר במקרה, נדחק ונדחף כדי להושיט עזרה ראשונה. החובש רכן מעל האיש המעולף וניסה להחיותו, כשהוא נעזר במעט מים שהביאו לו מהקיוסק הסמוך.

סבתא, שלא היססה להתקרב עם עגלת נכדתה התינוקת, הציעה לאיש את בקבוק התה של הילדה. "ודאי שכח לשתות!" קבעה. "בחום כזה חייבים לשתות הרבה". צפירות האמבולנס הוסיפו להמולה. הקהל הרב שהצטופף חסם את הגישה לנושאי האלונקה. האיש פונה. המראה היה כמו בסרט מבוים היטב – שערו הג'ינג'י של המפונה הלם את הצבע הירוק של הסדין שעל האלונקה. שקית האינפוזיה התנוססה על המוט כלפיד של מרוץ שליחים. 

הדרמה חלפה והאנשים התפזרו לאט, נראה עליהם שעדיין התרגשו מהעובדה שהיו עדים לאירוע. רק שני גברים נותרו במקום כמאובנים. 

יחיאל, הפנסיונר שסטה ממסלולו השיגרתי לערוך קניות לאשתו, החזיק סל עשוי מפלסטיק מהוה. הוא לבש חולצת טריקו דהויה ומכנסי ספורט מגוחכים, מהם בצבצו רגליו הדקיקות.
כגפרורים. לא אצה לו הדרך למכולת אותה פקד מדי בוקר בשליחות לאה אשתו. ממילא ידע שלאה נהגה להמציא מטלות כדי לשלח אותו מהבית. מדי בוקר הייתה תוקעת לידו רשימה לקניית מצרכים לא נחוצים. כל שרצתה היה רק כדי להעסיק את בעלה בפעילות שתרחיק אותו מרביצתו בכורסה עם עיתון הבוקר.

 

האיש השני שעמד לידו היה לבוש בחליפה מהודרת עם עניבה שחורה ועליה סמל  לשכת עורכי הדין. יחיאל היה מופתע כשהאיש המהודר פנה דווקא אליו: "אתה יודע, אני מכיר את הג'ינג'י הזה שפינו עכשיו באמבולנס. אני בטוח שזה העורך דין נתן ורדי!" זעק.

יחיאל טען, שנדמה לו שהאיש מוכר גם לו, הוא כנראה ראה את תמונתו בעיתון או בטלוויזיה. עוד הם מנסים לרענן את זיכרונם שהפשיר בשמש הלוהטת, המהודר המשיך לספר את הידוע לו אודות ורדי. "שמע, אני חייב לספר לך עליו, הוא הג'ינג'י לא סתם טיפוס. הוא משהו חריג ומשונה. אם זה באמת נתן ורדי, אני מקווה בשביל אמו שזו סתם התייבשות." 

יחיאל הקשיב, הרגיז אותו שזיכרונו בוגד בו, התאמץ להיזכר היכן ומתי גם הוא נתקל בדמותו של ורדי זה.

"בוא!" קרא המעונב ומשך בעדינות בשרוולו של יחיאל. "אני מציע שנשב לשתות משהו, שלא  נתייבש גם אנחנו. זו כמובן הזמנה על חשבוני".

יחיאל לא מצא סיבה להתנער מההצעה המפתיעה מפי האיש הזר ושניהם התיישבו בבית הקפה הקרוב.

"עורך דין זכאי", תקע המהודר יד מיוזעת בידו של יחיאל, שחש דחייה מידית.

"שמי יחיאל". הזמינו שתיה קרה ועורך דין זכאי המשיך במונולוג כאילו אחז אותו דיבוק. הוא הכיר את ורדי עוד מימי האוניברסיטה. לאחרונה עקב אחר עיסוקיו המוזרים בצד פעילותו כעורך דין. אפילו טינה הייתה לו כלפי ורדי. עו"ד זכאי בשטף דיבורו המהיר והמתלהם סיפר כיצד הג'ינג'י גרם לסחבת בתיק המשותף שדנו בו ודחה דיונים חוזרים ונשנים בבית המשפט. כל זה, בשל נסיעותיו התכופות לגרמניה עם הניצולים של ניסויי מנגלה. ואם לא די בכך, פעם אפילו הייתה לו החוצפה לבטל דיון על ידי מברק בהול מאינדיאנה. "תאר לך, עד לשם הוא נסע עם קבוצת ניצולי שואה שנקראת 'נצח'. נכון שהוא טיפל בתיקים שלהם ללא שכר וטרח לנסוע איתם עד אושוויץ. בטח ראית אותו בעיתון, מחזיק את דגל העמותה ליד צריף "בית החולים" של  ד"ר מנגלה."

"הו, נכון!" נזכר יחיאל בהקלה. זה האיש שהרשים אותו כל כך בטלוויזיה. וזכאי המשיך בשלו. "אתה יודע, הג'ינג'י הקטן הזה לקח על עצמו לתקן את העוול הגדול על שהקורבנות האלה לא קיבלו שום פיצוי מגרמניה. היתומים התמימים האלה לא ידעו איך להתמודד עם הטענות של המוסדות שהם לא שייכים לתרבות הגרמנית. ומשרדי האוצר אצלנו, גם הם לא מצאו לנכון למצוא סעיף מתאים כדי להעניק להם איזה תמיכה מינימאלית.

בזה אני דווקא מצדיק את הג'ינג'י. ממש בושה איך שהם מקופחים, המסכנים האלה!" המלצרית הופיעה עם כוסות המיץ. זכאי, הרווה צימאונו הרב והביט בה בזעם כאילו באשמתה  נקרע לו חוט המחשבה. "איפה היא הפסיקה אותי?"  שאל ומיד נזכר והמשיך בלהט. יחיאל הקשיב, אם כי מחשבותיו נדדו לגולדשטיין, שעבד אצלו במחלקת ההנדסה של העירייה. גולדשטיין זה, יליד צ'כיה, נהג לבקש ממנו יום חופשה ביום השואה. יחיאל  ניסה לדובב אותו ולשמוע מדוע הוא מתעקש להיעדר מהעבודה דווקא באותו יום,  אבל גולדשטיין התחמק  בנימוס. "אל תטרח לשכנע אותי, ממילא לא תצליח. אני זקוק להיות רק עם עצמי ועם זכר יקירי."

 "שמע!" זכאי הרים קולו כשהבחין שיחיאל שקוע במחשבות משלו. "ככה, ברגע אחרון מודיעים על ביטול? בהתחלה חשדתי שהוא עושה לי תרגילי התשה, עד שראיתי אותו בטלוויזיה, נצמד לכמה ניצולים שנסעו לכנס לארצות הברית, בניסיון להוכיח שמנגלה חי.  אתה יודע מה, סלחתי לו. הוא היה  כל כך נאיבי! לחשוב שהסדיסט הנאצי ייפול ברשתו."

"אני מבין שאתה מכיר את עורך הדין ורדי מהתיקים המשותפים שלכם?" שאל יחיאל.

 "מה פתאום!" שמח זכאי, שיש לו אוזן קשבת להמשך סיפוריו. "עם ורדי הג'ינג'י היה לי העונג המפוקפק ללמוד באוניברסיטה. אמנם הוא נחשב לעילוי, אבל חריג ומתבודד. בהפסקות לא בילה איתנו בקפיטריה. ישב לו על אחד הספסלים הסמוכים למדשאה, שם פרש על הברכיים מפית בד מעומלנת, עליה סידר לעצמו את הכריכים שאמו הכינה לו." 

יחיאל, שהתייתם בגיל צעיר, קינא בג'ינג'י שנהנה מכריכי אמו, והקשיב לסיפור.  

"אחרי שהוא סיים לאכול, הוא ניער את הפירורים, וקיפל את המפית בדייקנות כמו מקפלות המצנחים בצבא. אחר כך הוא רץ לתפוס תור לטלפון הציבורי לפטפט באריכות עם אמו בפולנית, עד שמישהו גער בו והזכיר לו שגם אחרים צריכים את הטלפון. בתום ההרצאות היה מבקש מהמרצה עוד ועוד הבהרות, ובגללו השיעור התארך ולנו נגמרה הסבלנות. לא פלא שהוא יצא תלמיד מצטיין. הוא לא השתתף בשום מסיבות שלנו וכששאלנו למה הוא מחרים אותנו, הוא הסמיק, הצטדק והתפתל בגמגום לא אופייני, עד שהודה כי הוא לא נועד לשמחות".

לפתע זכאי זינק מכיסאו כנשוך נחש. "הרי אני מאחר לפגישה! איך לא הרגשתי שהזמן רץ". שלף כרטיס ביקור הושיט אותו ליחיאל ואמר, "מי יודע? אולי אי פעם תזדקק לי." חייך ורץ אל דלת היציאה.

יחיאל חש נטוש. הוא בהה בכרטיס שבידו ובמאפרה המלאה שעל השולחן. עורך הדין זכאי לא טרח לשלם כמובטח, אך יחיאל סלח לו. ממילא התכוון לשבת עוד קצת. בהתחשב בימיו התפלים בדרך כלל, ההצצה  לחייו של הג'ינג'י, הסבה לו התרגשות שאין לה מחיר. במיוחד אהב את מסירותו של הג'ינג'י לאמו והתקנא בה. בנו יחידו עזב את הארץ.

 יחיאל הצית סיגריה נוספת למרות שהבטיח לאשתו כי יימנע מעישון יתר.

זכאי הלעיט אותו בכל כך הרבה נושאים עד שיחיאל שקע בהרהורים על חייו שלו. הוא, שכל חייו ייחל לרגע שיתפנה לחלוטין משגרת עבודתו כמו גם מקריאת החומר המקצועי, שמח לצאת לגמלאות. כך יוכל להקדיש את כל זמנו לקריאה להנאתו בלבד, אבל חייו נעשו בכל זאת חדגוניים ותפלים.     

"קפה בבקשה", ביקש מהמלצרית שבאה לרוקן את המאפרה. ושוב סיגריה, וכבר הוא מתכנן את כניסתו הדרמטית הביתה. לאה לא תתלונן על האיחור החריג, בתנאי שיספר לה לפרטי פרטים על האירוע של הג'ינג'י, ובלבד שישמיט את הקטע של בית הקפה. חבל שתקנא. לאה לא אהבה היעדרויות שלא בתפקיד, ולפי דעתה – הנאות חייבות להיות משותפות.

הוא ידע שלאה תחייך אליו ותאמר, "העיקר שחזרת הביתה בריא ושלם."  מאז שבנם אורי היגר לבוסטון, יחיאל הפך למשענתה היחידה. אורי נסע תחילה לשנת שבתון, התמחות בכירורגיה פלאסטית, אך לימים התחתן עם גויה אמריקאית. השניים שלחו ללאה ויחיאל הזמנה לחתונה כולל כרטיסי טיסה ושהות במלון. אך עם הכלה והוריה לא מצאו שום שפה משותפת. החיוכים של הכלה ומשפחתה נראו להם כפרסומת למשחת שיניים, נטולי חמימות או התלהבות כנה. מאז החתונה לאה ויחיאל ביקרו בבוסטון רק פעם אחת. פגשו את הנכדים דוברי האנגלית, אך לא הצליחו לתקשר עמם. התחנחנו אליהם בפנטומימה וחיוכים, אבל הנכדים בהו בהם כמו היו עופות מוזרים.

לאה קיוותה למכתבים מאורי. מידי יום חיטטה בעומק תיבת הדואר, בייחלה למעטפת דואר אוויר בכתב ידו. אך לשווא. אחת לחודש הם הרשו לעצמם לטלפן לאורי ולשמוע את קולו. בשיחה האחרונה אורי הציע שאבא ירכוש מחשב ויתחבר לדואר האלקטרוני באינטרנט. יחיאל עוד לא רכש ולא התחבר. כלתם, מקפידה לשלוח לחותנים שלה ברכה לחג המולד ושנה טובה בצרוף צילומי שני נכדיהם.

לא פלא שלאה קינאה בידידותיה העסוקות עם הנכדים. עם השנים, יחיאל השתדל למלא את הריק ככל יכולתו, אך הריק נשאר ועד היום שניהם נזהרים מלשוחח על הסיבוך הרפואי בלידת בנם היחיד, סיבוך שמנע מהם להרחיב את המשפחה.

 

לאה ויחיאל נפגשו בתנועת הצופים. שניהם ילידי הארץ, ושניהם גדלו ללא פינוק ומותרות במשפחות קשות יום של מעמד הפועלים. לאה למדה בסמינר למורות ואילו יחיאל למד הנדסת בניין, מימן את לימודיו בעבודות מזדמנות במשמרות לילה, ובהמשך עבד בעיריית תל אביב-יפו.

דירתם הצנועה נרכשה במאמצים רבים ובעזרת משכנתא לפני שאורי נולד, ומאז הם טרחו לשמור עליה כאי של חמימות, תלו כמה הדפסים של ציירים ישראליים ושמחו בחלקם. בביתם שררו רוגע ושלווה ואיש מהם לא הרים את קולו. 

יחיאל קם ממקומו ויצא מבית הקפה. הוא חזר לביתו המצוחצח כתמיד. לאה הבחינה שמשהו מטריד אותו, אך השתדלה שלא להציק ולא לנדנד וחי כיתה בסבלנות עד שישתף אותה בהרהוריו. יחיאל דיווח לה על קורות הבוקר בדרכו השקטה והמינורית. אלא שמאותו יום, משהו בכל זאת הטריד את מנוחתו, וימיו לא היו כקודם. לאה התקשתה לדובב אותו לשיחת חולין תפלה. יחיאל שקע בתוך עצמו, שקע בהרהורים על משמעותו של אותו רגע, והחיים בכלל. שקית האינפוזיה של עורך הדין ורדי כאילו טפטפה גם לתוכו סם מסתורי, שגרם לו לשנות את שגרת ימיו ולהתעניין בנושאים הקשורים בשואה. כשיחיאל התרצה לשתף את לאה במערבולת הרגשית אליה נסחף, ואף שהיא העניקה לו אוזן קשבת, היא יעצה לו להתרחק מהנושא הכאוב. די להם בשלהם, אמרה. יחיאל הציע לה להתלוות אליו לצפות בסרט "שואה" של קלוד לנצמן, אך היא סירבה בעקשנות.

בלית בררה הוא הלך לסרט לבדו. כשחזר אחרי שש שעות הוא התקשה להסתיר את הזעזוע העמוק ואת ההלם. יחיאל הצטער שלאה לא הייתה לידו כדי להיאחז בה בקטעים הקשים. מאז, סבל מסיוטי לילה, ולא אחת הוא צעק בשנתו: "אל תיקחו את אורי! לאה תגידי להם!" לאה לא ידעה איך להתמודד עם סיוטיו. היא ליטפה אותו, לחשה מילות חיבה ולא הניחה לו עד שהתעורר אל הלילה החשוך.

כבר שנים שיחיאל נהג ללכת לספריה פעמיים בשבוע. לובה, הספרנית בבית אריאלה בתל אביב נהגה בו בחביבות והאירה לו פנים. היא שמרה לו ספרים חדשים ותמיד הוכיחה ידע רב ורצון טוב. יחיאל לא ידע למה זכה בחיבתה. אולי משום צניעותו, משום שאף פעם לא נדחק ולא נדחף ולא התלונן ולא פעם ויתר על תורו בשעת לחץ . יחיאל העריך את לובה ואת שליטתה בכמה שפות.

בשיחות הקצרות שהם ניהלו פה ושם, הוא ניסה לדלות פרטים על חייה, כי אי אפשר היה להתעלם ממבטאה הפולני וכך גילה שהיא עלתה לארץ באונייה "אקסודוס" לאחר ששרדה ממחנות ריכוז ועבודה. ממשפחתה לא נותר איש ועל האונייה היא פגשה את משה, שריד מהעיירה שלה ובין השניים התפתחה תחילה ידידות יפה ואחר כך כשהם סיפרו זה לזה את קורות חייהם התחברו לתלות הדדית. עד שהספינה הגיעה לארץ, הם החליטו להתחתן.

 

לובה הציעה ליחיאל ספרים שנגעו ללבה ולקראת סוף השבוע אפשרה לו לשאול יותר מספר אחד, כנהוג. היום ראשון כשהשיב את הספרים, לובה הייתה פנויה ויחיאל העז לפנות אליה ישר ולעניין.

"סליחה לובה, אני יכול לשאול אותך אם ראית את הסרט "שואה?"

לובה הופתעה מהחדירה לפרטיותה. נכון שהם ניהלו לפעמים שיחות חולין, אבל יחיאל אף פעם לא שאל על מעשיה בשעות הפנאי.

"לא, לא ראיתי, יש לי את הסרט משלי כל לילה. שום סרט לא יכול לתאר את המציאות שהייתה שם. אני לא יכולה לראות סרטים בנושא השואה."

יחיאל הצטער על השאלה הבוטה, התנצל, בחר ספר מקרי שעמד על הדלפק ומרוב מבוכה נעלם מהר ככל האפשר. בדרכו הביתה כמעט וחצה את הכביש באור אדום, שקע במחשבות טורדניות על "הסרטים" שמציקים ללובה בשנתה. הוא זכר שהיא הייתה במחנה ריכוז והגיעה לארץ ב"אקסודוס". אבל לא קישר, היא תמיד חייכה. אישה יפה. בהחלט נורמאלית.

יחיאל נתקף בבולמוס קריאה על מלחמת העולם השנייה. קרא לתוך השעות הקטנות של הלילה, שהפך לבוקר. הוא היה אסיר תודה ללאה שתמכה בו והייתה לצדו כשנזקק לה.

אחד מעמודי התווך של נישואיהם היה הכבוד ההדדי, ומסירותם זה לזה לא נפגעה בשל עניינו הגובר והמשתק בנושא השואה. יחיאל המשיך למלא את המשימות שלאה הטילה עליו ומדי בוקר יצא לקניות של דברים אלו ואחרים שנרשמו בפתק.

באחד הימים יחיאל נתקל במודעת פרסומת במחיר מפתה לנופש בירושלים.

"לאה, אני מציע לך ירח דבש שני בירושלים," אמר.

לאה התלהבה. השינוי נראה לה מבשר טובות. יחיאל הזמין מקום, לאה החלה בהכנות. למחרת היום קנתה לעצמה מלתחה חדשה, השקיעה בתכשירי קוסמטיקה ובעיצוב שערה.

 ביומיים הראשונים הם טיילו בסמטאות המוכרות להם. בערבים לאה צפתה בטלוויזיה ויחיאל שקע בקריאת הספרים אותם רכש "בשבוע הספר". על פי ההצעה של לובה, הוא קרא גם את ספרו של ויקטור פרנקל, "אדם מחפש משמעות". הספר ריתק אותו.

ביומם השלישי בירושלים, בעת ארוחת הבוקר, יחיאל הציע ללאה לבקר במוזיאון "יד ושם". לאה, שבדרך כלל כיבדה את רצונו, לא יכלה לכבוש את זעמה והתפרצה.

"יחיאל, אתה הורס את חייך וחיי! אתה נאנח בלילה ואני רואה שמצבך הולך ומחמיר. תגיד, למה לך להסתכל בזוועות שבמוזיאון? זה מיועד לגויים מחו"ל ולפוליטיקאים! מה ייצא לך מהביקור במוזיאון, בשביל זה באנו לנופש?"

יחיאל בהה באשתו בתימהון, התעקש, והלך למוזיאון לבדו. לאה הלכה לבקר בקניון החדש. הוא שהה שם עד שעת הסגירה. ביציאה גילה את חנות המוזיאון ורכש  שני ספרים מאת פרימו לוי .

 

כשחזר למלון, לאה ישבה מול הטלוויזיה. הוא נכנס בזהירות, פסע בצעדים כשל הפנתר הוורוד שעל המרקע. היא בחנה את יחיאל שנראה חיוור, כאילו אזל הדם מפניו, אך לא אמרה דבר, כבשה את כעסה והודיעה לו שהיא כבר אכלה. כשיחיאל רצה לספר לה את מה שראה, היא מיאנה לשמוע.

"עזוב, בוא נפסיק עם זה! די לי! אני רוצה לחזור הביתה."

יחיאל רצה לכרוך ידו סביב מותנה, אבל היא נרתעה.

בלילה הם ישנו גב אל גב.

בארוחת בוקר ניסה יחיאל לשתף אותה שוב בהוויותיו.

"לאה, אני חוזר למוזיאון, אולי תצטרפי אלי הפעם? חשוב לי שתראי לפחות את היכל הילד", התחנן.

 "הרי אמרתי לך שאני חוזרת הביתה!"

"לאה, יש ביד ושם ביתן לאמנות של יוצרים בעת השואה ואחריה. עוד לא ביקרתי בו, כי רציתי לראות את התצוגה אתך. אני מבקש, בואי, אני בטוח שלא תצטערי."

לאה נכנעה. כמצופה, לאה נכבשה על ידי הציורים והפסלים המרגשים, התעכבה ליד כל תמונה ופסל כמהופנטת. יחיאל היה מרוצה.

"אם אנחנו כבר כאן, בואי ניכנס גם להיכל הילד."

הכוכבים הזעירים ריצדו, שמות הילדים הדהדו וגילם הצעיר נגע לליבם. יחיאל ולאה יצאו מהיכל הילד נרגשים, שותקים ועיניהם לחות ומושפלות.

בערב לאה התקשרה לאורי בבוסטון. אורי נדהם ונבהל, התפלא שכך סתם ההורים דורשים בשלומו מהנופש בירושלים.                                                                      

בוקר אחד יחיאל הרים את העיתון המקופל שציפה על סף הדלת וסקר ברפרוף את הכותרות. ברוב הימים לא הגיע לעמודים הפנימיים, אלא שבאותו בוקר, בעודו מקפל העיתון כדי שלאה תוכל לקרוא בו ביסודיות, מבטו נתקל בשלוש מודעות אבל גדולות:

 

"בצער רב הרינו מודיעים על מותו הפתאומי של  עו"ד  נתן  ו ר ד י

ההלוויה תצא היום, יום א' בשעה 15.00 מבית האם לובה ורדי ,

רח' מאנה 13, לבית הלוויות בקרית-שאול.

יחיאל לא ידע איך להסביר ללאה שהוא חייב להשתתף בלוויה, בעצם גם לא היה מעוניין לספר לה על לובה. וכך עשה. הוא הקפיד להתלבש יפה ומכובד. הרגיש שייך ורצה לכבד את לובה, אם היא בכלל תשים לב שגם הוא מצטופף בין האבלים הרבים לתת לבנה את הכבוד האחרון. לפתע הרעידו אותו טפיחה עזה על שכמו. עורך דין זכאי מבית הקפה: "אתה רוצה טרמפ אחרי הלוויה?"

יחיאל בז לחוסר הטקט של האיש. אותו איש, שדאג לסידור התחבורה, עוד לפני שהתחיל טקס הקבורה. "לא, תודה!" והתרחק ממנו מהר ככל האפשר כדי לתפוס מקום טוב וקרוב ככל האפשר ללובה. קשה היה לו עם סבלה של הספרנית שלו, נושכת את שפתיה בניסיון לעצור זעקה.

הוא חש צורך להתקרב אליה, להיות לה למשענת ולאחוז בידה. כמובן שהתאפק ולא העיז לזוז ממקומו. עמד מולה למרגלות הבור ולא הסיר את עיניו ממנה. כל כך קיווה שתבחין בנוכחותו. להרף עין נדמה היה לו כי מבטיהם נפגשו, אבל הוא לא בטוח בכך. אילו ידעה כמה הוא רצה בכך, אילו ידעה כמה הוא חשק בה במשך כל השנים ובמיוחד ביום הקשה הזה. יחיאל הרגיש שייך. הצטופף בין האבלים הרבים, נדחק ונדחף כדי להתקרב ללובה. עצם את עיניו ובדמיונו ראה את מפית המעומלנת,ועליה פירורי חייו  של המנוח.                                                      

סיפור זה מושתת על מציאות. מפאת כבודו של המנוח, שיניתי את הפרטים המזהים.


פורסם בקטגוריה סיפורים | עם התגים , , , , , , , | כתיבת תגובה

התמכרות למעושנים

הימים ימי קיץ, חודשיים אחרי תבוסת היטלר ותחילת החופש הגדול מבית ספר. הייתי בת תשע. ילדה צנומה, נמוכה לגילה, לא מפותחת כשאר הילדות. שלוש שנות הרעב במלחמה נתנו את אותותיהן.  

עמדתי שם באטליז של העיירה, שהיה מלא בקונים. באגרופי הקטן החזקתי חזק במטבע שקיבלתי מאבי לקניית ממתק. אמנם, אבי אמר לי ללכת למעדנייה שבקרבת ביתנו, אבל אני העדפתי לפנק את עצמי במשהו אמיתי. משהגעתי לאטליז, דחקתי עצמי כל הזמן לסוף התור, כדי להאריך את שהותי בחנות. הריחות של המעושנים היו לי מאד נעימים. שני זבנים שירתו את הלקוחות הרבים. מאחוריהם, גבוה ולאורך כל הקיר, היה מוט עם אנקולים ועליהם היו תלויים בצפיפות רבה נקניקים שונים. קבאנוס, סלאמי, נקניקיות שמנות ורזות, תאווה לעיניים, וחשק רב לבלוע, ולו רק את האשליה. שפע כזה לא ראיתי בכל שנות חיי. המבחר העצום והריחות הילכו עלי קסם. את הבשרים הטריים לבישול לא יכולתי לראות, כי הקונות הרבות הצטופפו ליד הדלפק והסתירו לי. ממילא לא היה לי כל עניין בנתחי הבשר לבישול. 

על הלוח השחור, שהיה בצד הדלפק, היה רשום משהו בגיר לבן, כנראה המחירים, אבל אני בכלל לא ידעתי לקרוא, לא אותיות ולא מספרים. אף פעם לא למדתי בבית ספר. עמדתי שם, בהיתי בנקניקים, בלעתי רוק כטועמת מהם, ונהניתי. כל מה שהעסיק אותי, היה במה אבחר. אולי מזה בפינה ליד הקיר שממול הדלת, או דווקא מהארוך יותר. זה או זה, ואולי מההוא, התקשיתי להחליט. התנחמתי בכך שלמרות הבלבול, אחד מהם יהיה שלי. ידעתי שהמטבע שבידי יעשה אותי מאושרת, כשיארזו לי בנייר פרגמנט את הנקניק שאבחר, והוא יהיה רק שלי.

קשה לדעת כמה זמן הצלחתי להשהות את העונג להיות מול כל כך הרבה נקניקים. בעוד אני נבלעת לי בין הנשים – ברובן כפריות הלבושות בשכבות רבות של חצאיות רחבות שהסתירו אותי היטב – שאפתי מהריחות השמימיים ונזכרתי בגליל הנקניק ההוא. נקניק שהיה לנו כקמע להישרדות. נקניק עבה ויבש ממנו הצליחה אמי לפרוס באולר חד, פרוסה דקיקה לכל שוכני הבונקר, בו התחבאנו. גם בהיותי הילדה הכי קטנה מכולם, ידעתי שלא אקבל תוספת. אמי חילקה במשורה, ותמיד בחלוקה צודקת.

כל הימים שכבתי שם בחברת הורי ואחותי הגדולה ללא תזוזה, וציפיתי לערב, ואיתו לחשכה. במשך היום השתעשעתי בהתבוננות בנוף שנגלה אלי מפתח השוחה, שהייתה בעומק לא רב, רק כדי שגופנו לא יבלוט. הסתכלתי בריכוז רב בפתיתי השלג שנשרו ככוכבים המתחלפים בצורתם, כאילו אני מביטה בהם דרך קליידוסקופ. היער עטה לבן ולפעמים, לאור הירח, התנצנץ לו השלג, כבמטה קסם. הברזנט כיסה עלינו, ועליו שכבת השלג שהסוותה אותנו היטב. אפילו כלבי הזאב של החיילים הגרמנים לא גילו אותנו. מפאת הזהירות, כדי שהכלבים לא יריחו, הנקניק ומעט מהמזון האחר חולקו רק בלילה כשהגרמנים לא פטרלו.

"כן ילדה, מה רצית?" פנה אלי הזבן, שניער ממני את זיכרונותי המושלגים.התקרבתי לדלפק, נעמדתי על קצות האצבעות, הושטתי לו את המטבע וביקשתי: "תן לי נקניק כזה, שייצא לי הכי הרבה." הזבן היה מופתע. בדרך כלל, וגם זה לעתים רחוקות, באו נערות עם רשימה מאמן. סקר את המטבע, הביט בילדה וחייך. אני הישרתי אליו זוג עיניים כמהות שקשה היה לעמוד בפניהן. הפיתוי לשמח אותי ניצח. הזבן חשב שכנראה הנקניק מיועד לכלבלב או לחתולים, לכן הצביע על ערמה גדולה של שאריות וקצוות מכל מיני סוגי נקניקים.

"מאלה – תוכלי לקבל הכי הרבה." אני התלהבתי ושמחתי לרעיון שאוכל לאכול מכמה סוגים והנהנתי בראשי לאות חיוב.

האדון השמן לבוש בסינר לבן במקורו שהפך למוכתם בכל אזור הכרס שלו, העמיס על נייר שמנוני גדול כמות נדיבה מהערמה ומבלי לשקול אותה ארז היטב בנייר נוסף שלא יתפזר לי בדרך. תוך כדי מסירת החבילה, בטוח בנדיבותו, אמר לי שהוא מקווה שהכמות תספיק לכמה ימים. לקחתי את החבילה בזהירות, כאילו אוצר שביר בידי והודיתי יפה. לא יכולתי לדעת שהאיש נתן לי בשפע מבלי להתייחס לשווי האמיתי של הסחורה לעומת המטבע. משיצאתי מהחנות, נכנסתי לאחת החצרות, להסתתר מעין רואה, התיישבתי לי מאחורי מחסן נטוש, פתחתי את החבילה ואכלתי עד שלא יכולתי יותר. שבעה ומאושרת ארזתי יפה מה שנשאר לי ומיהרתי הביתה לשתות מים. איש לא הבחין בי. אבי בחנות, אמי ליד הרדיו ואחותי בעיר הגדולה. חמקתי לחדרי והחבאתי את החבילה בעומק עד הקיר מתחת למיטתי. כשכולם יירדמו, תכננתי,  אוציא את הסוד ואתענג עליו שוב.

                                      ***

משבגרתי, כביכול, דבר שנראה רק כלפי חוץ, ניסיתי להיות כמו כולם. אחרי שירות צבאי מלא, התקבלתי לעבודה משרדית בבנק, בו תפקדתי כמריונטה ממושמעת. אבל, בסתר לבי נשארתי אותה ילדה שלפתע נמנעו ממנה תענוגות הילדות. לא סיפרה לאיש את מה שעבר עלי בזמן המלחמה. 

ממילא, בימים ההם, איש לא התעניין. "צריך להביט קדימה, יש להדחיק את מאורעות הגולה", היה המסר בפי מדריכי עליית הנוער בקיבוץ שנקלטתי בו, והיה לביתי עד לאחר סיום שרותי הצבאי. בימים עבדתי לפרנסתי, בערבים יצאתי ללמוד.

השתתפתי בקורסים שונים ובין לבין נרשמתי לחוג קרמיקה, שם פיסלתי. הפסיכיאטר שלי יעץ לי ללמוד אמנות בבית ספר גבוה. שם היכרתי אותו. המיועד לי, כך חשבתי. התאהבתי מעל הראש. הסתנוורתי ממדי חיל אוויר שלבש בהיותו בצבא קבע. לא היה לי כל ספק שהגבר הזה ממש מושלם עבורי. הוא החייל שיגן עלי. צבר גאה. כל מה שנראה לי נכון בזוגיות בריאה והורות מושלמת, מצאתי באותו איש יליד הארץ.

הייתי כמעט בת שלושים, ובכל זאת, ליד הכרית על מיטת רווקותי, היה איש סודי הנאמן, הדובי "זולטי". הוא היה הראשון לשמוע את הספורים על הנעשה בכיתת הפיסול ועל החייל שסנוור אותי.

עד שפגשתי בו, לא תארתי לעצמי שאי פעם ארצה ללדת ולסבך את ילדי בסינדרום הדור השני ליוצאי השואה. חששתי מאחריות כבדה שלא אוכל לה. אבל הפרק החדש בחיי, עם האהבה הגדולה, היה מבטיח ביותר. ואנחנו התחתנו.

כשהירתי וחשתי בעובר הזע בתוכי כפלא שצמוד אלי, ידעתי שתמיד אגונן עליו. לא אכלתי מלפפונים חמוצים כאחרות, העדפתי כריכים עם הרבה נקניק. ברחוב, הייתי מציצה לתוך העגלות של התינוקות הקטנים כבובות, וחיכיתי בסבלנות, עד שסוף סוף תהיה גם לי בובה נושמת.

את הבובות שהיו לי עד אותה בריחה ליערות לא זכרתי. עם הריוני, הייתי בטוחה שבעידן החדש, כשאני מנביטה חיים, הכול מאחורי, ואוכל אפילו לחשוף לילדי את הדובונים הרבים שהחבאתי בעומק הארון. הדובונים נאגרו אצלי עוד בימי רווקותי, אבל מאז נישואי הסתרתי אותם.

כשבטני תפחה ולא מצאתי לעצמי תנוחה טובה להירדם, הרהרתי, נים ולא נים, באותה עריסה שראיתי בחלון הראווה. בימים הייתי נוהגת להיכנס לחנויות כדי לבחון את הריהוט שנבחר בבוא העת. חישבתי וחשבתי על כל פרט ופרט, אבל שום דבר לא הכין אותי לאותו הרגע בו מצאתי את עצמי שוכבת באמבולנס שדהר לחדר מיון יולדות.

"אם תהיה לך ירידת מים", לימדו אותי בטיפת חלב, "עלייך למהר לבית חולים"! בבית חולים עוד הספקתי לשמוע, במעורפל, "אנחנו מאבדים גם אותה, מיד לחדר ניתוח!" ואז התעלפתי.

בחדר לא מוכר, פקחתי עין ועוד עין, ונרדמתי שוב. מתוך טשטוש חושים, כאילו מרחוק, שמעתי את ברכת ה"בוקר טוב" לתוך הלילה. למה הוא צועק ומפריע לישון?, כעסתי בליבי ושקעתי שוב בשינה. הרופא, לבוש בירוק בהיר, ישב לידי בכורסה, ושוב, עם ה"בוקר טוב" שלו, לא הרפה ממני, עד שהתעוררתי. במבוכת מה שאל לשלומי ולאט לאט שחרר את המידע על התינוקת. שיבח את משקלה, "שניים וחצי קילו שקלה היפהפייה שלך", אמר. "תינוקת מושלמת, עם שפע שערות חומות על ראשה. עכשיו כשאני מביט בך, אין לי ספק שאת יופייה היא ירשה ממך". התחנף והמשיך, "זה קורה מקרה אחד לאלף. את שואלת למה? הסיבה לא ידועה, אבל התינוקת נפטרה עוד לפני שנאלצנו לבצע את הניתוח הקיסרי כדי להציל אותך".

אחר כך, ידידים באו והלכו. החברים עטפו אותי באהבה וניסו לשמח אותי במתנות נחמדות, אבל כשבן זוגי שאל אותה מה אני רוצה, ביקשתי רק דבר אחד: "הרבה מעושנים ונקניקים!" 

 

                                          ***

 

עם השנים, גבר אצלי היצר לקניות הנקניקים. לא עוד תלויה בדמי כיס של המטבע אותו זכרתי כל כך לטובה. חיי התנהלו בנוחות כלכלית, כך שיצר מסוג זה, יכולתי להרשות לעצמי. בלי תכנון מוקדם,  פשוט נשאבתי לתוך החנויות מהן נדף הריח הנפלא של המעושנים. הרכישות שלי היו בכמויות מופרזות, ושמרתי אותן במקפיא. "אי אפשר לדעת" חשבתי, "אולי זו ההזדמנות האחרונה לאגור."

כך נהגתי גם בנסיעותי לחוץ לארץ. שם, שכנעתי את עצמי, האיכות טובה יותר. כשחזרתי, המזוודות היו מלאות בקילוגרמים של המעושנים למיניהם. בדרך כלל איש לא הבחין בכך, עד לאותה נסיעה מביכה ליריד הספרים שבפרנקפורט.

זה התרחש אחרי האסון במינכן. בשדה התעופה של פרנקפורט העבירו את דלפק אל-על לאולם מבודד בקצה הטרמינל. שוטרים חמושים בתת מקלע שמרו על התור הארוך שהתפתל כנחש. מדי השוטרים הגרמניים הלחיצו אותי. התור הכנוע החזיר אותי לאותו מעמד, בו עמדתי לפני העלייה לקרונות.

לבסוף הגיע תורי להרים את המזוודה על השולחנות הארוכים, שמאחוריהם עמדו השוטרים עם הכפפות הלבנות. היה עלי לפתוח את מכסה המזוודה ולהוציא את תכולתה. הריח של הנקניקים שכל כך אהבתי התפשט באוויר והפך לסרחון בעיני השוטר, שעיווה את פרצופו. הוא העיר לי בגרמנית משהו שנשמע לי רע. רעד עבר בכל גופי, דימיתי אותו לכלב הזאב שחיפש אותי אז ביערות המושלגים. אז הם לא הצליחו לתפוס אותי, אבל הנה עכשיו אני בידיהם.

"in ordnung" – "בסדר", העיר אותי מהרהורי ופנה לנוסע הבא. כשכבר הסתלק, תוך כדי אריזה מחדש, הגנבתי לעצמי חתיכה נקניק, מהדקים, לתוך תיק היד שלי. ברגע שהמזוודות נלקחו אל המטוס, השוטרים כינסו את הנסעים במין כלוב גדול של זכוכית, ובו ספסלים להמתנה עד לעלייה למטוס. לפני שהתיישבתי, תרתי אחרי פינת סתר בה אשבור לעצמי חתיכה מהנקניק. בגבי אל הנוסעים, רכנתי מעל התיק וכירסמתי את הנקניק המעושן.

                                                                                 ***

לפני עשרות שנים נסעתי ממוזיאון "לוחמי הגטאות" לנהרייה. בכניסה הדרומית לעיר עצרתי את המכונית לפני תמרור "עצור" הסמוך לפסי הרכבת, ובהיותי נהגת זהירה, הבטתי ימינה ושמאלה ונסעתי הלאה. מבין השיחים שלצד הכביש זינק לקראתי שוטר, סימן לי לעצור וביקש רישיונות. הוא עיין בהם כמוצא שלל רב ומבלי להסביר לי במה מדובר, שלף פנקס והחל לרשום דבר מה. מה יש לרשום, שאלתי והוא הסביר שאמנם ראה שעצרתי לפני פסי הרכבת, אך העצירה לא הייתה מוחלטת כנדרש בחוק. ניסיתי להסביר לו שבמכונית עם הילוכים אוטומטיים, מה שהיה חדש בארץ באותם ימים, אי אפשר לעצור  שלא בעצירה מוחלטת.

"תגיד", שאלתי, "אתה חושב שהייתי צריכה להשתמש גם במעצור יד?" השוטר חזר על גרסתו, "נכון שעצרת, אבל לא עצירה מוחלטת!"

"ומה הקנס?" שאלתי.

"גברת, זה לא קנס, זו הזמנה למשפט!"

באותו מעמד מביך הייתי לבד, מילה שלי כנגד מילה שלו. הייתי בדרכי ממוזיאון לוחמי הגטאות לעיר, כשבמושב שלידי מונחת ערמת ספרים שרכשתי לצורכי מחקר שערכתי. משראיתי שהשוטר רושם הזמנה למשפט, איבדתי שליטה. המומה מנוראות השואה, אמרתי לו: "תראה, אני באה ממוזיאון השואה בלוחמי הגטאות. ראיתי שם את כלוב הזכוכית שבו ישב אייכמן בעת משפטו, אז אותי אתה מזמין למשפט? לא מספיק שנשפטתי לבלות את ילדותי בגטו?"

השוטר בלומנטל ענה: "גם אימא שלי הייתה באושוויץ. אז מה?!  

לא האמנתי למשמע אוזני. הזדעזעתי מהעובדה שהוא מעז להקל ראש באמו ובמה שעבר עליה באושוויץ. פרצתי בבכי מר, הפניתי את ראשי והדמעות זלגו. לא פלא שהוא התבונן בי כבמשוגעת. השוטר הנאמן הוסיף לתחקר אותי, אבל אני כבר לא שמעתי דבר. הייתי בנתק מוחלט מהמתרחש סביבי. אחרי שתיקה שנראתה לי כנצח, נרגעתי, ואמרתי לו:

"תרשום מה שאתה רוצה, אני מעדיפה לשתוק, כי אתה עלול להוסיף לי תלונה על הפרעה לשוטר בעת מילוי תפקידו."

המעמד המביש ודברי השוטר ליוו אותי ימים וחדרו לסיוטי הלילה שלי. רק עכשיו, עשרות שנים אחרי האירוע ואחרי שהתביעה נגדי נמחקה, אני מסוגלת להבין את הסיטואציה מכוון בוגר יותר. בזמנו הייתי מזועזעת. נפגעתי בשם אמו יותר מאשר מעצם המשפט שציפה לי. הכאב והעלבון שחשתי היה בלתי נסבל. עובדה.

בינתיים התברר, שהשוטר היה בלתי מנוסה – זה עתה סיים קורס שוטרים וכבר נשלח למשימה חשובה – "לצוד" עברייני תנועה, אף שלא הבין את החוק לאשורו, והסעיף עליו הייתי אמורה להישפט היה מכוון לרכב ציבורי ומשאיות כבדות בלבד. משפטי בוטל, אך המעמד המביש לא הרפה ממני.

הקדמה זו נועדה כדי לדון בהרחבה במניפולציה שאנחנו או חלקנו ואולי אני בלבד, מגייסים כדי לשרוד בתהפוכות היומיום. וכן, מותר להודות על האמת, אנחנו משתמשים בהיותנו קורבנות הנאצים בנושאים שהדבר לא יכירם.

במחשבה לאחור, אין בלבי על השוטר הבלתי מנוסה. רק האזכור של "אמו באושוויץ – אז מה" מציק לי. וכן, גם אני לא הייתי צריכה לגייס את סיפורי האישי כדי להתגונן בפני אכיפת חוקי תנועה. היה עלי לקבל את העובדה שהשוטר הצעיר ואני שונים בתכלית, שנקודת המוצא שלנו שונה. ואחרון אחרון – עלי להודות שסף הרגישות שלי למילים מסוימות – חולני ממש. מכל דבריו שמעתי בעיקר את המילה "משפט". הזעזוע שלי היה מופרז, אך הוא לא נבע מתוך שקול דעת הגיוני, אלא מתת הכרה בלתי נשלטת.

ובכל זאת, עד היום כואב לי שהשוטר בלומנטל העז לומר לי שאמו הייתה באושוויץ. אז מה. היום אני מבינה שהוא התכוון לומר, שאין קשר בין עבירת תנועה כביכול לבין חוויותיי האישיות קודם לכן. אלא שההפרדה הזו קשה לי.

נכון. אנחנו שהיינו שם רגישים ולא תמיד במקום ובזמן הנכון. במצבי לחץ אנחנו מגייסים מין מניפולציות (בתום לב – יש לומר) כדי להינצל מצרה. אני כמובן לא מוסמכת לעשות הכללות, וכל האמור לעיל נובע מתחושותיי האישיות. דברי השוטר ליוו אותי שנים רבות. ייחסתי לו גסות רוח, חוסר רגישות כלפי אמו ועוד כל מיני האשמות. אך היום יש בי הכוח לשפוט גם את עצמי. גם אם הייתי שקועה בענייני, לא הייתה לי כל זכות לבקש הנחה והתחשבות.

בחברה שלנו נהוג לציין את העובדה שאלו ואלו הם ניצולי שואה. כך בעיתון, כשפוגעים בקשיש או כאשר אדם מעורב בפיגוע. "גנב נכנס לביתו של קשיש בן שמונים, ניצול שואה." "הורי החייל שנפל על משמרתו, הם ניצולי שואה." כך אנחנו מדגישים את מנת הסבל של החי בתוכנו.

שישים ומשהו שנים אחרי השואה, החברה שלנו התבגרה. שוב לא אומרים, "הם הלכו כצאן לטבח" ולא שואלים למה ואיך. הניצולים, אלה שעדיין יש בכוחם לזקוף ראש, מקבלים כבוד שנובע באמפטיה.

גם אני הורדתי פרופיל, מנסה להיטמע בין הבריות. במקום עבודתי במשך ארבעים שנה, לא סיפרתי לעמיתיי את היותי "ניצולת שואה". עם השנים הגעתי למסקנה שעצם השימוש בשואה להצדקת התנהגות שונה או חריגה, יש בה זילות מסוימת.  את הלחצים הפנימיים שלי, המתגברים עם השנים, אני מתעלת לכתיבה, כולל שורות אלה.

 

 

פורסם בקטגוריה סיפורים | עם התגים , , , , , , , | כתיבת תגובה

שני אפרוחים צהובי פלומה

בעודי רכונה מעל הניירת שעל שולחן העבודה שלי,  צנחה מולי לפתע קופסת נעליים. הנחיתה הקפיצה אותי. הרמתי את ראשי ולעיניי עמדה ילדתי יעל בת השלוש עשרה שצחקה מהזינוק שלי. החיוך שחשף את שיניה היפות התאים לה. היא ידעה שכל רעש או רשרוש פתאומי יבהיל אותי ואקפוץ בבהלה.

"אמא, הבאתי לך הפתעה, אני יודעת שתשמחי."

השעה הייתה שלוש אחרי צהריים. זמן ההפסקה במשרד, בו עבדתי שעות נוספות כדי לשפר את תלוש המשכורת שלי. על המכסה של קופסת הנעליים היו נקבים לאיוורור שנראו כרשת של רמקולים. מתוכם בקעו צלילים דקים של שני אפרוחים. על פי ציוצם, החלטנו לקרוא להם "פיו-פיו". יעל סיפרה לי שהיא קנתה אותם בשוק ומחירם היה זול כל כך, שלא עמדה בפיתוי.

"תארי לך, שקל אחד עבור כל אפרוח. ממש מציאה. במשך הזמן תהיה לנו אספקה של ביצים טריות." אי אפשר היה להשבית את שמחתה ולהסביר לה שבדירת הגג הקטנה שלנו צפוף לנו גם בלעדיהם. האפרוחים היו באמת נחמדים, ליטפנו את פלומתם הרכה בה הסתתרו כנפיהם בגודל של כפתור. ההפסקה במשרד הסתיימה. הפקידים החלו לחזור לעבודה. יעל הבינה שעליה לפנות את שולחני וללכת הביתה, לשמח גם את אחיה עופר, ואת אביה שאהב שעשועים.

לפנות ערב, כששבתי מהעבודה, האפרוחים היו בקרטון גדול יותר. הם קיפצו סביב קערית מים וערמת כוסמת. את הקרטון מיקמנו בפינה ליד הדלת לשירותים, ובמשך כל היום היו לנו צלילי רקע של ציוצים, ואחר כך קרקורים חלשים. קשה לי לזכור אם בשלב הזה כבר התעצבנתי. נדמה לי שלא. רק בעתיד יתברר לי, שאפרוחים אלה יצליחו לחרוץ את גורלי.

משגדלו, פלומתם הפכה לנוצות לבנות. הכרבולת שעל ראשם לא השאירה בנו ספק שאלה שני תרנגולים. אפסה התקווה לביצים טריות שתטיל לנו ולו תרנגולת אחת מביניהם. הצפיפות בקרטון היתה כבר בלתי אפשרית. הם רבו ביניהם, ומדי פעם ניתרו מהקרטון והחלו לטייל בכל הדירה. בלית ברירה הוצאנו אותם לגג שהיה מול דירתנו. בגג היה להם מרחב, ואילו לי היה קצת שקט ואוויר צח.

אבל אפילו התרנגולים העירוניים שבצפון תל-אביב ידעו מה מוטל עליהם לעשות השכם בבוקר. מדי בוקר, בערך בשעה חמש, כל הרחוב, ובמיוחד שכנתנו, שמעו את הקוקוריקו בקולי קולות. איש לא התלונן, אולי גם לא ידע מאיזה מקום בדיוק בא קריאת התרנגול.

בהתחלה, השכנה התלהבה מהאפרוחים החמודים, וגם שני ילדיה הקטנים אהבו לבוא עם אמם להביט בהם. אבל כשהפכו לתרנגולים בוגרים, השכנה, שאהבה לבקר אצלנו ולגוון את שממונה בפטפוטים, לא שתקה. בין נגיסה לנגיסה מהעוגות שערבו לחיכה, רמזה שבכל זאת, איך אני סובלת את הריח והלכלוך. סדר וניקיון, כמו גם לוח הזמנים, היו בראש מעיניה, לכן לא הופתעתי כשביום בהיר אחד באה רק עד סף דלת דירתנו כדי להודיע לנו שעלינו לסלק לאלתר את התרנגולים מהגג, שהוא כידוע רכוש משותף לכל בעלי הבית. כיוון שגם ילדיה נהנו מהם, קיווינו שהנושא יירגע ויישכח. טעינו. השכנה נתנה לנו ארכה של שבוע לסילוקם, ואם לא נעשה כך, היא תדאג לשחיטתם. לא יעלה על הדעת שהיא תשמע קריאות השכמה שיעירו אותה בחמש בבוקר. ידעתי שהיא בהחלט מסוגלת להגשים את איומיה, לכן חיפשתי ומצאתי מוצא נהדר. נזכרתי במשפחתי שבקיבוץ העוגן, והתקשרתי אליהם לבקש עזרה. מרדכי רוזמן, מוותיקי הקיבוץ, המנוסה לפתור בעיות סבוכות יותר, התקשר אחרי שעתיים עם הצעה: "יש לי פתרון. הביאי אותם בשבת בשעה אחת עשרה לפינת החי של הקבוץ. האחראי יחכה לנו, כי שכנעתי אותו שיסכים לקלוט את התרנגולים שלך." ידעתי שהמחווה של מרדכי היתה כרוכה במאמץ שכנוע, ולא אשכח לו את טובתו הגדולה.

סיפרתי למשפחתי את החדשות הטובות, וגם ירדתי לדירתה של השכנה כדי להרגיע אותה. יעל לא התערבה, והבינה שאין לנו ברירה אחרת. עופר בן העשר לא התלהב, ואביו עוד פחות. האיש שבחרתי להתחתן איתו וללדת לנו שני ילדים נהדרים, היה קשור מאד לתרנגולים. כיוון שהיה לו זמן פנוי למכביר, לא הייתה לו שום מניעה לשחק איתם ואפילו להשתכנע שהם קשורים אליו. כהוכחה, סיפר לנו בשיא הרצינות, שהם רצים אחריו על הגג. הגדיל לעשות כשדיווח לנו שהם אפילו רצים לקראת המגבת האדומה שנפנף מולם, כאילו היה טוריאדור מול השוורים בארנה.

באותה שבת בבוקר, ביקשתי אותו שיואיל בטובו להוריד לי מהגלריה שהייתה לנו בגובה רב, קרטון מתאים להובלת התרנגולים לקבוץ. הוא סירב. הוא לא ייתן יד להתחנחנותי לתלמה ובכלל איך לא שואלים את דעתו. הוא מתנגד בכל התוקף לסילוק התרנגולים. השעה דחקה בי ובלית בררה, בקושי רב, טיפסתי אל הגלריה למצוא קרטון כלשהו. עופר ניגש אלי וניסה לשכנע אותי שהוא ירגיל את התרנגולים לא לקרוא השכם בבוקר. ואני כמו מחנכת סבלנית, חיפשתי דרך נאותה להסביר לו כי לחיות עדיף כך. סיפרתי לו על הלביאה שלחופש נולדה, לכן שחררו אותה, והוספתי עוד נימוק שבחום הלוהט על הגג מכוסה בזפת, אין לתרנגולים אפשרות לנבור באדמה ולחפש תולעים, וגם חברות אין להם. הזמנתי את עופר שיצטרף לנסיעה ויראה במו עיניו לאיזה גן עדן של פינת חי הם יגיעו.

עופר נרגע, אבל אביו פנה אלי והצהיר: "את עובדת על הילד כמו שעבדו על הילדים באושוויץ כשהובלו לתאי הגזים והמשרפות." עופר שמע את דבריו, ואני עצמי קבלתי הלם. במשך כל שנות נישואי עם הצבר, לא פציתי פה על ילדותי בגטו או כל דבר אחר בנוגע לימי השואה. התחלתי לרעוד, החוורתי ובקושי יכולתי להוציא הגה מפי. הייתי אובדת עצות, אבל בכל זאת התגברתי ואמרתי, "אתה, שלא תעיז להשוות את קורבנות הילדים באושוויץ לשני התרנגולים שאני מביאה לפינת החי, כדי להיטיב את חייהם!" כנראה שראה שאני רועדת, לבנה כסיד ונרעשת. מבלי להגיב הפנה לי עורף והסתלק לביתנו.

ידעתי שאאחר, כל הויכוחים גזלו זמן, ירדתי במהירות אל המכונית. עופר רץ בעקבותי. נוכחותו של עופר לידי במכונית השפיעה עלי לטובה. בלבי שמחתי שבחר להיות אתי במקום להישאר עם אביו ולרחם על עצמו. בדרך סיפרתי לעופר איך בגיל שתים עשרה וחצי עליתי עם עליית הנוער לקבוץ כפר מסריק וגם שם הייתה פינת חי לכל מיני חיות כמו ברווזים, אווזים ותרנגולות, ואפילו כבשה ועז היו שם. הייתה לנו שיחה טובה ולא הרגשתי איך הזמן חלף וכבר התקרבנו לשער קבוץ העוגן. הזוג רוזמן חיכה לנו ואני הצטדקתי על האיחור הקל. מלמלתי משהו על הקושי למצוא קרטון מתאים.

האיש מפינת החי (שכחתי את שמו) חיכה לנו בסבלנות והתרנגולים זינקו מהקרטון אל שאר החיות. עופר חייך. אני התרשמתי שכמו התרנגולים שהשתלבו מיד בין שאר העופות, כך גם עופר ראה שלא נעשה להם שום עוול.

מרדכי הזמין אותנו לארוחת צהריים בחדר האוכל של הקבוץ. עופר היה רעב מאד ואכל בתיאבון רב. זו הייתה בשבילו חוויה. נדמה לי שזו הייתה לו הפעם הראשונה שביקר בקבוץ וראה את חברי הקבוץ מסבים אל השולחנות הרבים. באשר לי, האוכל, וכל המילים על קורבנות הילדים בשואה, עמדו בגרוני. אחרי הארוחה נפרדנו, המארחים הלכו לישון ואנחנו נסענו הביתה.

בבית חיכה לנו שולחן ערוך עם ארוחת צהריים שבן זוגי טרח עליה. עופר הצהיר, "אנחנו כבר אכלנו בחדר האוכל של הקבוץ, אבא, זה היה לי נורא טעים", ופנה לחדרו. ואילו אני הודעתי לאבי ילדי שמהיום והלאה לא אשב לידו בשולחן.

וכך, האפרוחים הפכו לעוד מסמר בארון מתים של נישואי.

פורסם בקטגוריה סיפורים | עם התגים , , , , , | כתיבת תגובה